Ciao
oder mach es gut,
bis später oder dann
ich bin so müde von
all diesen good byes
seit irgendwann.

Anzukommen war meine Vision
keine Suche nach dem Zwischenstop
viel mehr Begehren
und noch mehr Faszination.
Die Frage nach dem Zuviel,
die stellte sich nicht
alles hatte vielmehr
sein eigenes Gewicht.
In den Stunden zwischen Nacht und Morgen
habe ich die Neutralität verloren.
Bedeutet sie auch Sicherheit
davon entfernt bin ich durch dich so weit.

Dann will ich nur noch laufen, laufen
und laufen
dem eisigen Wind entgegen
der schon immer mir unbarmherzig
ins Gesicht wehte
auf meinen Wegen.
Und ich weiß er wird mir die Gedanken
aus dem Kopf vögeln
mit eingehauchtem Sinn
bis ich wieder eine andere bin.

Don`t fear the reaper,
singt er leise für mich
und dabei denke ich
so voller Liebe an dich.
Der Phönix hat sich schon mal
den Schweif verbrannt
und ich mich in mir selbst verrannt.
Bei dir ist alles ganz anders so
frag mich bitte nie wieso.

Thoughts of tenderness
werden immer bleiben
nur Lilith ließ sich
aus dem Paradies vertreiben.
Denk jetzt nicht,
dachte ich bei deinem letzten Stoß
und rannte dann nur noch
mit Gefühl für dich los.
Und ich laufe und laufe
am laufenden Band
um endlich zu erreichen
mein eigenen Niemalsland.
Wo ich mir male geheime Zeichen
auf den Rücken
um mich selbst damit zu erdrücken.

Ich war so lange müde,
von diesem ganzen Allerlei
was mich nicht berührt hat
und doch gegenwärtig war.
Ich hasste den Stillstand
zwangsweise ausgebremst
und lief dennoch weiter
tief im Bewusstsein
es wird was kommen
das die Sehnsucht stillt.

Manchmal bin ich wütend. manchmal meine ich, ich könnte platzen.
Viel zu oft habe ich Wut einfach geschluckt, dann wenn ich meinte, ich müsse selbst erst einmal an der empfundenen Kränkung etwas rumkauen, um sie ein wenig aufzuweichen.
Gleichgültigkeit hat mich schon ein paarmal zur Weißglut getrieben. Und damit meine ich nicht diese Ignoranz, die durchaus gesund anmutet, weil sie durchdacht ist.
Vielleicht mag ich zu den Menschen gehören, die schon oft einmal zuviel nachgedacht haben. Wobei dies im Grunde genommen nur auf mein Handeln ausgerichtet ist, welches Auswirkungen auf andere hat. Da denke ich dann ganz bewußt und gerne lieber einmal zuviel nach.
Im Bezug auf mich selbst neige ich eher zur Impulsivität und da ist es eh egal, weil ich selbst ausschließlich für die Konsequenzen die Verantwortung trage.
Habe ich schon mal jemanden absichtlich verletzt? -Nein-, höchstens vielleicht unbewußt, weil gewisse Konsequenzen mir einfach nicht klar waren.

Nun gut. Heute gönne ich mir mal meine Wut, schicke Liebesbriefe an alle, die mich nicht leiden können und stelle mir ihr Gesicht beim lesen vor.
Dann kaufe ich mir selbst Blumen und koche mir einen zuckersüßen Schokoladenpudding, den ich gleich heiß und süß aus dem Topf verputze, nicht ohne die Musik eines geilen Songs im Ohr zu haben.
Wäre doch gelacht, wenn die Wut nicht verrauscht und ich über mich selbst lache, während ich barfuß durch die Nacht tanze.

Lieber bekannter Unbekannter,

Du siehst, ich hänge immer noch an diesem Ritual.
Dir zu schreiben, dabei die Gedanken
rückwärts zu lenken, war immer wieder etwas Besonderes für mich.

Ich habe immer wieder festgestellt, dass ich durch meine Briefe an Dich, oftmals meinen Blickwinkel im Nachhinein ändern konnte, indem ich mich selbst anders aufgestellt, von außen nach innen betrachtet habe.

Heute habe ich mich an Deine letzten Worte an mich erinnert. Du sagtest damals zu mir schon halb im Gehen, dass der Tag kommen wird, wo ich Dich nicht mehr brauche. Wo ich ganz alleine meinen selbstbestimmten Weg gehen werde, ohne mich umzublicken, ohne Hilfestellung und ohne jegliche Stütze, geschweige denn Kraftverstärker.
Deine Augen haben vor Lachen geblitzt, als Du dabei meinen ungläubigen Blick erhascht hast.

Ich war aber einfach nur traurig, weil ich genau wusste, dass es unseren Abschied bedeutete.
Da war so viel Angst im ersten Moment in mir und ich war wütend, weil ich von diesen ewigen Good Byes einfach nur noch müde war.
Es dauerte eine ganze Weile, bis ich merkte, dass es dieses Band zwischen uns gab, was Dich als Schatten neben mir gehen ließ.
Jetzt begleitest Du mich schon so lange, mal direkt ganz nah neben mir, dass ich fast schon Deinen Atem spüren kann, dann wieder aus der Distanz, die einzig mir wenigstens ein Fühlen möglich macht.
Aber egal wie, immer hast Du etwas bewirkt. Denn selbst in meiner Renitenz bin ich mittlerweile sanfter geworden und mein Sturkopf lässt hin und wieder auch schon mal eine Wand aus.
Erst durch Dich habe ich gelernt, meinen Nonkonformismus ganz offen nach außen zu tragen, da wo er mich selbst sonst eher in die Flucht getrieben hatte.

Du hast mich gelehrt, dass es durchaus im Rahmen des Möglichen liegt, den Anspruch an mich selbst noch zu erhöhen, und damit neue Ziele zu beschreiben, die es gilt zu erreichen.
Mittlerweile lote ich immer wieder meine Grenzen neu aus und entdecke den Zauber der Leichtigkeit, der auch darin liegt.
Dabei habe ich festgestellt, dass Widerspruch in mir auch den gegen andere ermöglicht.

Zu oft hatte ich es in der Vergangenheit nicht gewagt, um der Auseinandersetzung damit aus dem Weg zu gehen, um heute festzustellen, welche Macht ich aus den Händen gegeben habe, um als Folge der Manipulation zu erliegen.
Im Nachhinein betrachtet, hast Du mich für einen langen, nicht immer leichten Weg gestärkt, den ich dann wissend gehen konnte, dass Du auch auf die Distanz hin mich immer mal ein wenig anstubsen würdest.
Gerade dann, wenn Kopf und Geist sich im Widerspruch nicht einigen konnten, wem die Intuition folgen sollte.
Heute weiß ich, dass es ab und zu auch möglich ist, Grenzen zu überschreiten, um aus Unmöglichem etwas Mögliches zu machen.
Auch wenn es sich vielleicht manchmal nicht gelohnt hat oder ein Kraftakt umsonst war.
Gelohnt hat sich alles, für was auch immer.
Und wenn die Welt eben mal nicht in warmen Farben getaucht war, habe ich selbst Hand angelegt und sie bunt angemalt.

Es wird gerade Herbst und hin und wieder ist mir so, als wäre der Mond eiskalt und die Sterne wärmen den Himmel auch nicht so wirklich.
Ich bin mal wieder auf der Suche nach meiner eigenen Neutralität, und wünschte gerade, dass es einen Teil von mir gibt, der kein Gefühl hat.
Zumindest manchmal.
Vielleicht fehlt es mir dann doch noch an Akzeptanz von dem, dass es auch Spiele ohne einen Gewinner gibt.
Kannst Du Dich noch an mein Rotes Buch erinnern? Viele Seiten sind bereits mit noch roterer Tinte beschrieben.
Die letzten Wochen war ich beseelt von dem Gedanken, ich müsse noch schneller schreiben, weil ich den Schlusspunkt nicht verpassen will.
Und jetzt wo der Herbst mit so schnellen Schritten Einzug hält, schreibe ich über das, was nicht ist und denke an das, was ich gerne hätte.

Und dann steht dieser Mensch vor mir und streichelt mir sanft übers Gesicht, während er mich traurig bittet, dass uns kein Gefühl verbinden möge.
Ich verspreche es und mache ihm damit ein letztes Geschenk aus Liebe.

Ja, ich weiß, Du wirst jetzt bestimmt lachend den Kopf schütteln, weil mir der Mut fehlte, die Wahrheit zu sagen und ich es vorzog, lieber schweigend meiner Wege zu ziehen.
Hier blieb mir keine andere Wahl.
So aber füllen sich nun die letzten Seiten von ganz alleine. Ich schreibe und schreibe in der Hoffnung mich in meinen Worten wiederzufinden, während ich mich aber immer wieder darin verliere.
Aber auch das spielt keine Rolle.

Es reichte mir bei ihm wenigstens einmal das Gefühl gespürt zu haben, dass die Sonne an uns vorüberzieht, für einen kurzen Moment innehält und die Welt dann einfach so an ihr vorbei untergeht, um einzutauchen in ein leidenschaftliches Schwarz der Nacht.
Und das Glück empfinden zu können, ohne jeglichen Zwang, dafür in der Freiwilligkeit des Gebens, möchte ich nicht missen.
Da gibt es nichts zu bereuen, auch wenn ich gerne wüsste, ob auch er noch manchmal an mich denkt.

Jan-Philipp übt sich im Photoshop.

© JPV

Wenn man so rumsitzt und sich so umschaut
Sieht man die Welt rings umher
Und wenn sie schön ist benimmt man sich so
Als ob man ein Teil von ihr wär
Wenn man so rumsteht und sich so umschaut
Fällt vielleicht wieder mal Schnee
Und es wird Abend, wo ist die Liebe
Ist sie da wohin ich jetzt geh

Während du lachst sind viele andere traurig
Und wenn du stirbst werden viele einen Orgasmus haben
Das hört sich schlimm an – ist es aber nicht ganz
Denn zum Glück gibt es die räumliche Distanz

Man kann seine Schönheit verkaufen
Und mancher verkauft sein Geschick
Man kann seine Kraft verkaufen
Und manche verkaufen ihr Glück
Manche verkaufen Geheimnisse
Manche nehmen sie mit ins Grab
Ich verkaufe meine Liebe
Das Beste was ich hab

Während du schläfst haben andere Hunger
Und während du frühstückst bringen andere sich um
Das hört sich schlimm an – ist es aber nicht ganz
Denn zum Glück gibt es die räumliche Distanz

Wenn man so rumläuft und sich so umschaut
Sieht man vielleicht was – wer weiß
Und es wird morgen, ist das die Freiheit
Fragst du sie nach ihrem Preis
Was ist das Gegenteil von nichts
Hab ich dich einmal gefragt
Ist es etwas, oder alles
„Küss mich“ hast du gesagt

Während du verliebt bist sind andere völlig verzweifelt
Und während du verwöhnt wirst werden andere von Bomben zerfetzt
Das hört sich schlimm an – ist es aber nicht ganz
Denn zum Glück gibt es die räumliche Distanz

Während du lachst sind viele andere traurig
Und wenn du stirbst werden viele einen Orgasmus haben
Das hört sich schlimm an – ist es aber nicht ganz
Denn zum Glück gibt es die räumliche Distanz

Die Hiobsbotschaft erreichte mich gestern, während des größten Arbeitsstresses, im Büro.
Jani hat es erwischt, während der Abstrich bei mir ja schon vorher Entwarnung gab und Kiki auch verschont blieb. Bis jetzt zumindest und hoffentlich auch weiterhin.
Trotzdem bedeutet das für uns jetzt erst einmal 5 Tage Quarantäne.
Nicht, dass ich mich momentan dann jetzt über Langeweile beklagen könnte. Ganz im Gegenteil, schon alleine für die ausreichende Vitaminzufuhr bei Jani zu sorgen, kostet Schweiß und Nerven. Heiße Zitrone mit Honig ist nun gar nicht sein Fall und Kiwis schon gar nicht. Ich übe mich dann auch recht erfolglos im Engelszungenreden.
Wie gut, dass Kiki da die stärkere Durchsetzungskraft an den Tag zu legen vermag.
Ok, ich habe dann jetzt auch striktes Internetrechercheverbot bezüglich der Nebenwirkungen von Tamiflu.
5 Tage, eine endlose zeit und heute ist erst Tag 2.
Und ich Rabenmutter hab vergessen Nutella einzukaufen, was bedeutet, dass der Rest im Glas rationiert wird. Genauso wie mein
Reber Schichtnougat.

Es sei denn, es versorgt uns jemand auf postalischem Weg mit Nachschub. 2. Etage. der Paketbote kann das Paket vor der Haustür abstellen.

Ich hab ja immer schon zugegeben, dass ich ein Mensch voller Phobien bin.
Zahnärzte sind mir schon immer ein Graus und ich leide in den schlimmsten Ausprägungen.

Gestern war es dann mal wieder so weit.
Der Augenzahn oben links meldete sich unangenehmst. Es ging gar nichts mehr und el Cheffe nahm mich ins Gebet, wenn ich jetzt nicht beim Zahnarzt anrufe, würde er es machen.
Nun gut, allen Mut zusammengenommen und einen Weißkittel ganz in der Nähe meines heimatlichen Gefildes angerufen und mein Leid geklagt.
Die Antwort hat mich dann erst einmal vom Schreibtischstuhl gerissen. „ Kommen Sie am 30.11. 09 vorbei. Da kann ich Sie dazwischen schieben.“
Nett. Ja wirklich nett. Meine Antwort kam dann auch eher lapidar: „Ok, wenn ich dann noch lebe.“

Beim nächsten Arzt hatte ich dann mehr Glück. Da durfte ich dann um 17:15 Uhr auf der Matte stehen.
Die Stunden bis dahin zogen sich zwar wie Gummi, Schweißausbrüche taten ihr übriges und Herzrasen kenne ich ja bereits aus anderen Situationen.

Kiki ließ es sich dann nicht nehmen, ihr date beim Eishockey abzusagen, um Mama die Hand zu halten.
Ich glaube auch, sie befürchtete, dass ich den Termin noch unten vor der Haustür absage.
Aber gut, einmal auf diesem grässlichen Stuhl kommt man so schnell da nicht wieder runter.
Gott sei Dank war gestern nicht viel zu machen. Dafür folgen dann ein paar Anschlusstermine und ich habe noch einige Schweißausbrüche zu erdulden.
Kiki hätte dann auch gerne mit mir getauscht, weil der Zahnarzt aber so was von süß war, was ich natürlich in meiner Panik überhaupt nicht mitbekommen habe.
Wie auch, wenn man verkrampft und mit geschlossenen Augen sich auf diesen Stuhl krampft.
Aber selbst wenn dort George Clooney vor mir gestanden hätte, wäre mir das so was von egal gewesen. Zahnärzte sind für mich so was von einem NoGo, schlimmer geht’s nimmer.

Dienstag ist der nächste Termin und ich versuche mich gerade an Yoga und Atemübungen.
Wäre doch gelacht, wenn ich dieses Jahr nicht noch für eine Tapferkeitsmedaille vorgeschlagen werde. Yeah.

Trotzdem ich leide. Mir ist schlecht.

Irgendwann trafen sie sich unerwartet in einem der vielen unbekannten Kosmosräume wieder.
Die Reise bis dorthin war mehr als beschwerlich, tragend eine Last, schwerer als jede Schwerelosigkeit und dennoch vom Inhalt leer.
Gebeugt liefen sie durch getrennte unendliche Weiten, sich erinnernd, der eine mehr der andere weniger.
Alt waren sie geworden und gezeichnet innerlich wie äußerlich und doch unverändert fern jeglicher Einsicht.
Vielleicht ein wenig stummer noch als damals, als das Wort noch gegeben und vom Gefühl geprägt einen Weg aufzeigte, den die Bedeutsamkeit verlangte zu gehen.
Die Blicke zornig gegeneinander gerichtet verhießen nichts Gutes, zu groß war die Distanz bisher, um mit der plötzlichen Näherlichkeit umgehen zu können.

Damals war es an der Zeit das Gefühl zu sprengen, um zu vergessen, was nicht sein sollte, um sich einfach umzudrehen, undercover zu verschwinden in die Unabhängigkeit des Eigentlichen.
Als Freund nahm man die Dunkelheit mit, um damit in der Lethargie die Ruhe zu finden und den Hass als treue Seele, weil er das Vergessen zum Muss macht, um nicht selbst in der Erinnerung zugrunde zu gehen.
So gingen sie von dannen, auch wenn Übelkeit hochstieg bei jedem Gedanken, weil längst alles zu spät war.
Um sie herum war längst alles zu Staub zerfallen.
Staub der zwischen den Fingern rinnt, weil nichts von Bedeutung war, um es aufzuhalten. Staub, der sich anhäufte, um an sich selbst zu ersticken, weil alles andere zu gnädig gewesen wäre und man wenigstens noch etwas spüren wollte, nichtsdestotrotz oder gerade, um des Spürens willen.
Lust auf altes Leben war der Dirigent und sie schlugen selbst den Takt, jeder für sich eine andere Ouvertüre, die dem anderen gänzlich unbekannt blieb.
Und so liefen sie mehr als sie gingen im Hinblick auf das Bewährte, welches so viel bedeutungsvoller sein sollte, mehr oder weniger.
Auch lange nachdem er schon längst fort war, schaute sie hin und wieder zurück. Auch wenn die Neutralität gnädig schon in ihren Einzug gehalten hatte, gab es etwas was fehlte.
Etwas was im Sehnen danach des Vermissens wert wäre wenn dem Bedeutsamkeit obliegt.
Umgeschrieben der Entnahme jeglicher theatralischer Elemente gebar sich daraus das Leben an sich, gespielt auf einer Bühne deren Zuschauer sie nicht einmal selbst sein durften.
Und dennoch gelang die Tarnung sogar im Spiegel für sich selbst.

Unter Zugzwang funktioniert vieles von ganz allein. Und die To Do Liste war lang.
Duft und Wärme von Haut vergisst man am schnellsten, noch vor jedem gesprochenen Wort, welches eh schon in der Belanglosigkeit versunken war, danach der Klang der Stimme und das Lachen. Irgendwann verschwimmen auch Konturen und lösen sich auf.
Filter auf Grob gestellt, Autosuggestion auf on gedreht.

Und irgendwann im Danach sprang sie dann von ganz alleine in diesen Strudel der nach unten zog auf den Grund des Vergessens, auf dem noch nicht einmal der Name von Bedeutung bleibt und es auf einmal hell wurde von immenser Kraft. Alles wurde besser als zuvor. Getarnt und maskiert.
Seine Schritte waren leichter, fast federnd von Kraft getrieben, weil jedes Wissen an Maßgeblichkeit gewann und die gespielte Musik zu sehr in seinen Ohren dröhnte, um ihr etwas abgewinnen zu können. Zu laut, zu schwer, unbekanntes Terrain mit der selbst auferlegten Pflicht zur Flucht.
Alles wurde besser als zuvor.
Sie standen sich nicht gegenüber nach so langer Zeit. Sie sahen sich nur an, stumm der NichtSaglichkeit
ergeben.
Nur ein paar Fragen hingen an einem Faden lautlos im Raum, nicht gestellt, aus welchem Grund auch immer.

Ist wirklich alles besser nach diesem point of no return?

Lieber bekannter Unbekannter,

Du siehst, ich hänge immer noch an diesem Ritual.
Dir zu schreiben, dabei die Gedanken nochmals rückwärts zu lenken, war immer wieder etwas Besonderes für mich.
Ich habe immer wieder festgestellt, dass ich durch meine Briefe an Dich, oftmals meinen Blickwinkel im Nachhinein ändern konnte, indem ich mich selbst anders aufgestellt, von außen nach innen betrachtet habe.
Heute habe ich mich an Deine letzten Worte an mich erinnert. Du sagtest damals zu mir schon halb im Gehen, dass der Tag kommen wird, wo ich Dich nicht mehr brauche. Wo ich ganz alleine meinen selbstbestimmten Weg gehen werde, ohne mich umzublicken, ohne Hilfestellung und ohne jegliche Stütze, geschweige denn Kraftverstärker.
Deine Augen haben vor Lachen geblitzt, als Du dabei meinen ungläubigen Blick erhascht hast.
Ich war aber einfach nur traurig, weil ich genau wusste, dass es unseren Abschied bedeutete.
Da war so viel Angst im ersten Moment in mir und ich war wütend, weil ich von diesen ewigen Good Byes einfach nur noch müde war.
Es dauerte eine ganze Weile, bis ich merkte, dass es dieses Band zwischen uns gab, was Dich als Schatten neben mir gehen ließ.
Jetzt begleitest Du mich schon so lange, mal direkt ganz nah neben mir, dass ich fast schon Deinen Atem spüren kann, dann wieder aus der Distanz, die einzig mir wenigstens ein Fühlen möglich macht.
Aber egal wie, immer hast Du etwas bewirkt. Denn selbst in meiner Renitenz bin ich mittlerweile sanfter geworden und mein Sturkopf lässt hin und wieder auch schon mal eine Wand aus.
Erst durch Dich habe ich gelernt, meinen Nonkonformismus ganz offen nach außen zu tragen, da wo er mich selbst sonst eher in die Flucht getrieben hatte.

Du hast mich gelehrt, dass es durchaus im Rahmen des Möglichen liegt, den Anspruch an mich selbst noch zu erhöhen, und damit neue Ziele zu beschreiben, die es gilt zu erreichen.
Mittlerweile lote ich immer wieder meine Grenzen neu aus und entdecke den Zauber der Leichtigkeit, der auch darin liegt.
Dabei habe ich festgestellt, dass Widerspruch in mir auch den gegen andere ermöglicht.
Zu oft hatte ich es in der Vergangenheit nicht gewagt, um der Auseinandersetzung damit aus dem Weg zu gehen, um heute festzustellen, welche Macht ich aus den Händen gegeben habe, um als Folge der Manipulation zu erliegen.
Im Nachhinein betrachtet, hast Du mich für einen langen, nicht immer leichten Weg gestärkt, den ich dann wissend gehen konnte, dass Du auch auf die Distanz hin mich immer mal ein wenig anstubsen würdest.
Gerade dann, wenn Kopf und Geist sich im Widerspruch nicht einigen konnten, wem die Intuition folgen sollte.
Heute weiß ich, dass es ab und zu auch möglich ist, Grenzen zu überschreiten, um aus Unmöglichem etwas Mögliches zu machen.
Auch wenn es sich vielleicht manchmal nicht gelohnt hat oder ein Kraftakt umsonst war.
Gelohnt hat sich alles, für was auch immer.
Und wenn die Welt eben mal nicht in warmen Farben getaucht war, habe ich selbst Hand angelegt und sie bunt angemalt.

Es wird gerade Herbst und hin und wieder ist mir so, als wäre der Mond eiskalt und die Sterne wärmen den Himmel auch nicht so wirklich.
Ich bin auf der Suche nach meiner eigenen Neutralität, und wünschte gerade, dass es einen Teil von mir gibt, der kein Gefühl hat. Zumindest manchmal.
Vielleicht fehlt es mir dann doch noch an Akzeptanz von dem, dass es auch Spiele ohne einen Gewinner gibt.
Kannst Du Dich noch an mein Rotes Buch erinnern? Viele Seiten sind bereits mit noch roterer Tinte beschrieben.
Die letzten Wochen war ich beseelt von dem Gedanken, ich müsse noch schneller schreiben, weil ich den Schlusspunkt nicht verpassen will.
Und jetzt wo der Herbst mit so schnellen Schritten Einzug hält, schreibe ich über das was nicht ist und denke an das, was ich gerne hätte.
Und dann steht dieser Mensch vor mir und streichelt mir sanft übers Gesicht, während er mich traurig bittet, dass uns kein Gefühl verbinden möge.
Ich verspreche es und mache ihm damit ein letztes Geschenk aus Liebe.

Ja, ich weiß, Du wirst jetzt bestimmt lachend den Kopf schütteln, weil mir der Mut fehlte die Wahrheit zu sagen und ich es vorzog, lieber schweigend meiner Wege zu ziehen.
Hier blieb mir keine andere Wahl.
So aber füllen sich nun die letzten Seiten von ganz alleine. Ich schreibe und schreibe in der Hoffnung mich in meinen Worten wiederzufinden, während ich mich aber immer wieder darin verliere.
Aber auch das spielt keine Rolle.
Es reichte mir bei ihm wenigstens einmal das Gefühl gespürt zu haben, dass die Sonne an uns vorüberzieht, für einen kurzen Moment innehält und die Welt dann einfach so an ihr vorbei untergeht, um einzutauchen in ein leidenschaftliches Schwarz der Nacht.
Und das Glück empfinden zu können, ohne jeglichen Zwang, dafür in der Freiwilligkeit des Gebens, möchte ich nicht missen.
Da gibt es nichts zu bereuen, auch wenn ich gerne wüsste, ob auch er noch manchmal an mich denkt.

Arsfendi

Hinter uns verbrannte Erde
Trümmer einer guten alten Zeit
am Himmel ein Viertel des Mondes
im Garten vergraben die letzte der Illusion
Unbedarftheit der Gedanken
im bewundernden Entsinnen
an jene Unverwüstlichkeit des Lebens
die wir ihm gaben, als alles noch so einfach schien

„Lass mich endlich in Ruhe und verschwinde aus meinem Leben.“
Ihre Stimme klang schneidend und ein wenig zu schrill. Aber auch das war ihr egal.
Zu lange galt es ein Spiel nach seinen Regeln zu spielen, und selbst einmal zuviel war bereits schon überschritten.
Wenn man sie fragte, warum sie es sich selbst ja doch immer wieder antat, blieb ihr
zu guter Letzt nur noch ein hilfloses Schulterzucken.

Der Kaffee, den sie trank, wärmte wenigstens von innen heraus, während äußerlich eher eine Eisschicht ihre Haut überzog.
Vielleicht wäre ein Whisky das geeignetere Mittel, um wenigstens die Kehle freizubrennen.
Mittlerweile hasste sie es, wenn das Telefon schellte und sie nur die ersten Zahlen brauchte, um zu wissen, dass er nach ihr rief.
Und ihm verlangte nach ihr. Immer und immer wieder.
Sogar nachts erschien er ihr in den Träumen, als hässliche Fratze eines unsäglichen Dämons, um Besitz zu ergreifen, von dem, was er als Trophäe dann letztendlich verstauben lassen konnte.

Irgendjemand besiegt immer einen anderen und wendet sich dann ab, um lieber den Triumph zu feiern, als sich umzuwenden.
Auch der Torero dreht nach dem Todesstich lieber nach vorne schauend stolz unter frenetischem Beifall seine Runden, anstatt in die traurig leblosen Augen des Stieres zu schauen. Er könnte womöglich eine Anklage darin erkennen.
Nur würde sie nicht anklagen. Sie hatte nur mittlerweile gelernt seinen Egoismus zu verachten, der zumindest für sie ungesund war.

Es war totenstill in diesem kleinen Raum und dennoch verstärkte genau dies den dumpfen Ton des Hammerschlags in ihrem Kopf.
In eintöniger Taktfolge pochte es von innen heraus und sie hielt sich die Ohren zu, als würde sie damit den Schmerz eindämmen können.
Sie war nur froh endlich allein zu sein.
Im Zimmer roch sie noch seinen kalten Schweiß, vermischt mit dem teuren Eau de Cologne, von dessen Duft sie früher nie genug bekommen konnte.

Alles hatte sich verändert, nicht nur der Duft, oder er oder sie. Es war einfach alles, wie in eine große Schüssel geworfen, vermengt und vermischt.
Es war auch gar nicht so plötzlich gekommen, eher schleichend, dafür unaufhaltsam.
Und Gleichgültigkeit war gerade jetzt als Schutz gut geeignet. Und sie konnte schreien, endlich schreien.
Vielleicht war es gut, dass Worte endlich ihren Weg gefunden hatten, auch wenn es nicht leicht war, gerade jetzt wo alles sich so tief eingefressen hatte und nach außen hin brannte.

Sie wäre jetzt gerne so was wie Heldin gewesen, fühlte sich aber schwach und klein und hätte sich am liebsten in einem tiefen Loch vergraben um alle Gedanken unwiderruflich auszulöschen.
Aber vergraben konnte man vieles, nur nicht wegrennen vor dem was einen doch immer wieder einholt.

Auch vorher gab es immer wieder Momente, da wünschte sie sich diese Neutralität zurück, in der die Unbeschwertheit sich durch die Unbefangenheit breit machen konnte.
Keine Gedankenknoten, die sich ihren Weg durch Gehirnwindungen suchten und nichts als Schmerzen verursachten.
Sie erinnerte sich an dieses Leben in dem kleinen Ort, wo die Farben noch ein wenig fröhlicher leuchteten. In dem Elternhaus gab es immer wieder Schutz und wenn nachts die Träume kamen, war jemand da, der sie hielt.

Gedankenverloren schaute sie in die Glut ihrer Zigarette. Sie rauchte zuviel und sie hatte Angst, dass irgendwann wieder der Atem rebellieren würde.
Trotzdem war es gut, dass sie es endlich gesagt hatte.
Vielleicht hatte er selbst sogar darauf gewartet. Gewartet, dass sie endlich den Mund aufmachte, Renitenz zeigte und einfach nur endlich sich zur Wehr setzte, ihm seine Grenzen aufzeigend.

Aber immer wieder war da nur dieses laute Schweigen, welches die Räume immer enger werden ließ und das Nichtwissen zur Qual machte.
Heute hatte sie zum ersten Mal geschrieen und selbst gespürt, wie sich der Ring von ihrem Brustkorb löste. Es war an der Zeit, weil das ganze Aufgestaute sie von innen aufzehrte und sie ihre Gedärme wie unter Feuer spürte und keine Luft mehr bekam.
Nie war es ihr bewusst gewesen, wie feige sie eigentlich die ganze Zeit war, nichts von dem zu sagen, was sie dachte und was fehlte.
Die Zeit ist niemals gnädig, und sie war es am wenigsten zu sich selbst.
Und dennoch hatte sie jetzt die Möglichkeit wenigstens im Danach das Gewesene zu löschen, indem sie weitergeht ohne sich umzublicken und damit die Vergangenheit als solche zurücklässt.

Glaubst du noch oder weißt du schon?

Glaubst Du,
Du würdest mich wirklich finden
in diesem Gewirr aus Buchstaben
in dem ich mich schon längst
freiwillig verloren habe?

Glaubst Du,
ich würde wirklich die Wirklichkeit verkennen,
die ich selbst nie in Frage gestellt habe
um mich darin zu platzieren,
weil ich mir treu bleiben muss?

Glaubst Du,
ich könnte nicht die Gleichung bilden
aus der Summe mit den Unbekannten,
die Du mir an die Hand gegeben hast,
deren Lösung für mich ganz einfach
aus der Summe meiner Einsichten zu ziehen war?

Glaubst Du,
ich würde das Spiel nicht auch beherrschen,
und lachen über den Narrn,
den ich selbst mime,
und Dir deinen Triumph gönne,
auch wenn er in Deinem Hass
meine Niederlage bedeutet?

Glaubst Du,
Du kannst morgen noch in den Spiegel schaun,
weil Du nicht den Glauben an Dich selbst verloren hast,
und die Werte Deines Ichs auf festem Fundament stehn,
weil Du weißt woran ich glauben möchte
und nicht mehr weiß was ich glauben soll?

Glaubst Du wirklich,
die Berechnung Deiner nächsten Züge
war vom Ergebnis her korrekt,
weil Du meintest mich zu kennen
trotz oder gerade, weil ich nicht in Frage stelle
und Du so viel klüger bist
als ich mich von diesem verdammten Gefühl her gebe?

Komm sag mir, was glaubst Du?

Ich war nicht immer ein Vorbild
Ich war nicht immer der Held
Ich war ganz sicher kein Braver
Hab so manchen Menschen verprellt
Ich war oft launisch und fertig
Die Welt war mir scheißegal
Doch ich hab dafür geblutet
Und meinen Preis gezahlt

Vor dir steht im Regen
Was von mir übrig ist
Du kannst es alles haben
Ich geb den Rest für dich
Ich geb den Rest für dich

Ich hab mich im Chaos verlaufen
War oft genug ein Idiot
Manchmal war ich blau
Wie der Ozean
Manchmal sah ich einfach rot

Vor dir steht im Regen
Was von mir übrig ist
Du kannst es alles haben
Ich geb den Rest für dich
Ich geb den Rest für dich

Ich bin alles andere als heilig
Doch ehrlich bin ich schon
Und ich schwör dir ab jetzt
Bleib ich bei dir
Und bin immer da für dich

Vor dir steht im Regen
Was von mir übrig ist
Du kannst es alles haben
Ich geb den Rest für dich
Ich geb den Rest für dich

„Du kleines Miststück, du entkommst mir nicht.“
Seine Worte hämmerten gegen ihre Gehirnwände und verursachten einen körperlichen Schmerz, der als Echo in sämtlichen Regionen ihres Innersten widerhallte.
Nicht einmal seine Hände vermochten sich so tief in ihr Fleisch einzukerben, wie jeder einzelne Buchstabe zu Silben zusammengefügt, seine Lippen verließ.
Er hatte sich verändert, und manchmal wusste sie nicht einmal mehr, wer er überhaupt war.
Am Anfang gab es so etwas wie Gefühle und Vertrauen und sogar Respekt voreinander, aber das alles hatte schon längst der Nebel in sich verschlungen.

Im Morgengrauen stand sie auf. Am stärksten spürte sie im Kopf dieses unaufhaltsame Schlagen am, gleichkommend dem Schlag auf dem Ambos. Der Schmerz zog sich in Wellen durch ihren Körper und für einen Moment wünschte sie sich einfach nichts mehr zu spüren.
Ihre Augen brannten und das Blut floss in ihren Adern, unaufhaltsam gepumpt, weil die Natur es verlangte.
Der Geschmack auf der Zunge war schal und die dunklen Augenränder wirkten bizarr im Kontrast zu ihrer blassen Haut.
Irgendwo da drin hatte sich ein Geschwür festgesetzt, welches sein Gift bereits als Metastasen streute und sie wünschte sich an einen stillen Ort, wo sie es sich wenigsten hätte ausbrennen können um dann irgendwann nicht mehr denken zu müssen.

Aber sie lebte, weil es so sein musste, um zu funktionieren im gesamten System, welchem sie unterstellt war ohne jemals selbst ihre Einwilligung dazu gegeben zu haben.
Die Fäden der Marionette zogen andere und sie tanzte dazu im Takt, auch wenn der Rhythmus ihr nicht gefiel, weil die Töne zu dumpf, laut und damit zu hart erschienen.

Hätte man sie jemals gefragt, wäre sie gelaufen ohne sich umzudrehen, gleichkommend einer Flucht, um der ungewünschten Gegenwärtigkeit zu entfliehen, sich selbst zu entkommen, den eigenen Gedanken, der Hoffnung und der Begierde.
Rennen ohne Unterlass, den Blick gesenkt und egal wohin.
Sie hasste sich selbst für ihre Schwäche, wissend, dass sie diese sich nicht verzeihen konnte und somit in eigener Schuld stand.

Wäre da ein Wort des Vermissens gewesen, auch nur eine Hand, die sie hielt, sie hätte die Richtung gewechselt. Aber da war nichts, außer der Hoffnung und ein Wunsch, der niemals das Licht erblickte, weil Illusionen im Nebel verschwinden.
Es war ihre Pflicht zu leben in der Funktionalität und sie wäre nahezu gerannt, vor den Blicken davongelaufen, weil die das Feuer entfachten und sie innerlich
verbrannten.
Sie hätte ihre eigene Neutralität gesucht, die so viel sicherer erschien und doch so wenig bedeutete.
Weil, da war diese Stimme, die sie rief, immer und immer wieder und die sie berührte weil sie liebte und es zuließ, ohne Anspruch auf eine Gegengabe, was auch immer.
Begierde ließ sie leben aber bestimmte auch die Richtung des Weges, den man nicht verlassen konnte.
Und der Weg war kalt, so wie sie innerlich erfror und ihre Finger nichts mehr fühlten.
Jede Träne wurde zu Eis und brannte in den Augen, weil sie sie nicht zeigte und lieber nach innen drängte, um zu verbergen.
Und sie hätte fliehen müssen, wenn sie nur gekonnt hätte, denn so verlor sie sich selbst und die Distanz wurde immer größer und die Wunden tiefer.
Wunden, in denen sie selbst bohrte, um im Schmerz zu spüren, dass sie noch lebte.
Und sie hörte sich selbst schreien und übertönte damit die Stimme, die sie rief, um sie zu entsorgen, so wie alles, welches seinen Wert verloren hatte im Sinne der Bedeutung.
Nur ein einziges Mal wichtig sein, in aller Unwichtigkeit, um selbst zu erkennen, dass eigene Wertmäßigkeit so wahnsinnig relativ ist, wie so vieles andere auch.
Der Unrat war gewaltig und die Worte peitschten ihr ins Gesicht und brannten sich ein, um nie vergessen zu lassen, weil sie sich erinnern sollte, dass sie selbst ein Irrtum war. Eine einzige Lüge im Schweigen selbst und sie schwieg auch dazu, weil sie es nicht anders kannte, nicht anders durfte.
Aufbegehren war tödlich, und jedes Schweigen brachte Gnade im unbarmherzigen Spiel.
Jahrzehnte zurück in einem anderen Leben, blickte sie angstvoll zu ihm auf. Sie war selbst eine andere und wurde durch ihn zu dem gemacht, was sie heute lieber durch eigene Hand vernichtet hätte.
Er war ihr Todesurteil, immer und immer wieder.

Die Bestie im Schafspelz, die ihr zeigte, wie man funktioniert, Schlag für Schlag.
Und sie spürte seinen heißen Atem an ihrem Hals in so vielen Nächten und der Geruch nach Whisky und Weinbrand ließ sie erwachen, um es zu erleben, wie die Droge den Zwang verursachte.
Seine Hände waren grob und sein Blick aus blutunterlaufenden Augen war starr und gierig. Das Glas stand neben ihm, bereit für die nächste Dröhnung und sie hörte sein hämisches Lachen, wenn sie die Tränen nicht verbergen konnte.
Immer und immer wieder und es gab nichts was ihn aufhalten konnte. Der Gestank seines Atems wurde unerträglich, genau wie seine Hände und sein Grinsen und er machte weiter Stunde für Stunde.
Und sie sagte nichts, lernte zu schweigen. Nur ihr Blick flehte um Gnade oder was auch immer.
Das Ticken der Uhr schlug den Takt, unbarmherzig nicht schnell genug.
Nicht weinen Kleines, es ist gleich vorbei. Halte einfach nur still. Gleich fordert der Rausch seinen Tribut und der Schlaf bringt die Erlösung.
Der Schlaf ist gnädig und die Nacht ist auch so schwarz.

Heute ist da der Mond, den sie liebt, dann wenn er voll ist, weil es hell ist, noch bevor das Morgengrauen erscheint.
Zuweilen gab er Wärme, und sie fror oft in diesen Nächten, die ihr den Stolz nicht rauben konnten.
Was bleibt ist die Angst, die sie dennoch nicht zeigt.
Vielleicht wird sie irgendwann anfangen zu laufen, um sich selbst zu erhalten, dann wenn der Mond voll scheint und sie antreibt.
Sie wird sich nicht umdrehen und einfach nur rennen, egal wohin in die Neutralität.
Der Kaffee in der viel zu großen Tasse war kalt, erfroren so wie sie, weil nichts wärmte und dennoch der Nebel alles verschlang in einer Unwirklichkeit die fast schon einer Erlösung gleichkam.
Und dann ist es vollstreckt und die Dunkelheit ist gnädig.

Das Beste am Bloggerleben sind die Vernetzungen.
Manchmal entstehen richtige reale Freundschaten.
So wie z.B. bei Paradalis und mir.
Es gibt immer wieder Neues zu entdecken, man kann sich Inspirationen holen und auch Abneigungen entwickeln.
Oftmals trifft man sich dann auch auf einer anderen Plattform wieder, wie z.B. auf Myspace oder Stayfriends.
Irgendwie ist es ein schönes Gefühl, wenn man dann auf einmal von jemandem Post bekommt, den man schon lange aus den Augen verloren hat.
Genauso ging es mir mit einem Freund, von dem ich jahrelang nichts gehört hatte, und der mir dann Anfang des Jahres ein paar Zeilen schrieb.
Zuerst waren wir uns irgendwie total fremd, wobei es wohl daran lag, dass noch sehr viel Unausgesprochenes zwischen uns lag.
Aber es gibt nichts, was man nicht bereinigen kann. Und wenn dann aus Hass, Wut und Zorn eine wirklich Freundschaft entsteht, man sich selbst auch anfängt zu hinterfragen und nicht nur die Schuld für den Cut beim anderen sucht, stehen plötzlich 2 Gewinner voreinander.
Was gibt es Besseres?

Natürlich gibt es auch Blogs, die mir absolut nicht zusagen. Aber die werden dann halt gemieden.
Ich umgebe mich gerne mit Schönem und muss mir kein ewiges Selbstmitleidsgesülze antun oder aber Hasstiraden oder Rumgejammere, wie schlecht doch die Welt ist und wie toll man selbst. Genauso wenig liegt mir Schlechtmachen von anderen, nur um sein armes kleines Ego selbst zu streicheln.
Das ist dann zwar manchmal recht witzig zu lesen, oder sogar auch fast zum Kaputtlachen, aber mir persönlich tun solche Menschen dann fast schon eher leid.
Ein Grund mehr, solche Blogs dann wirklich nicht zu lesen.
Was mich aber dann doch ganz schön amüsiert ist, dass ich von genau diesen Blogbesitzern fast täglich gelesen werde.
Es wäre wirklich mal interessant zu erfahren, welchen tieferen Sinn das hat.
Ich freu mich über jeden Blogbesucher, und vielleicht bewirkt ja der Besuch hier bzw. das Lesen, dass sich bei diesen Bloggern mal etwas zum Positiven wendet und man dort dann auch endlich mal etwas Schönes anstatt Vergrämtes zu lesen bekommt.
Würde mich freuen. Wäre aber wohl zu schön um wahr zu sein.

Schweige bitte
bleib einfach stumm
er muss ja nicht wissen,
dass ich noch oft an ihn denk.
Lass mich einfach stärker sein
als jedes Gefühl
hab diesen Wahnsinn Liebe genannt
mich in diesem Feuer selbst verbrannt.
Für dich hätte ich den Horizont gesucht
im freien Fall meine Angst besiegt
trotz Scherben noch getanzt.
Ich muss jetzt weiter
mit meinen Gedanken
an Dich in mir.
mein letztes Geschenk,
ich wünsch Dir Glück.

“Schläfst Du schon?”
Deine Stimme am Telefon geht mir unter die Haut. Wieder mal oder noch immer, aber das spielt auch keine Rolle, da ich schon bei deinen ersten Worten weiß, dass es mich Mühe kosten wird deiner Distanz gerecht zu werden.
Ganz egal woran ich gerade denke, am Ende denk ich immer nur an dich.

Ich kann mich noch genau an unsere erste Begegnung erinnern. So als wäre es gestern gewesen. Aber die Zeit läuft einfach weiter und es gibt nichts, was sie aufhalten könnte.
Wir sind uns damals über den Weg gelaufen und waren nicht darauf vorbereitet.
Wozu auch, Dinge passieren, ohne dass man selbst am Rädchen drehen kann, um so die Beeinflussung in den Händen zu halten.
Von mir habe ich dir nie viel erzählt. Wozu auch, es war die Konsequenz daraus, dass du nie danach gefragt hast und du gabst mir letztendlich damit das Argument an die Hand, hinter dem ich mich verstecken konnte.
Trotzdem konnten wir reden, fast bis in die tiefsten Tiefen unserer dunkelsten Seiten und manchmal war ich verwundert, dass Du es vermochtest mich zu durchschauen, da wo ich mich selbst nicht kannte, oder mich bewusst unbewusst gab, wie ich nie sein wollte oder konnte. Ja, durchschaut hast du mich von Anfang an und ich konnte es nicht verhindern.
Trotzdem habe ich mich vor dir nackt hingestellt und wusste doch gleichzeitig, dass es nicht richtig war.

Im Nachhinein betrachtet, denke ich, es war die Verzweiflung, die uns aneinander gefesselt hat und mein unbändiger Stolz, der immer wieder versucht hat zu lösen, weil mir deine Freiheit wichtig war. Viel wichtiger als meine Tristesse beim Fortgehen.
In unserem Nonkonformismus waren wir uns ähnlich und doch trennte er uns, weil unser gegen den Strom in unterschiedliche Richtung ging und doch bewirkten wir Fortschritt und Wandel allein in unserem Kopf.
Unsere Reformation war die kognitive Abrüstung zugunsten intuitiver Entfaltung und so genossen wir den Rausch der Leidenschaft in aller Leichtigkeit, ohne in unserem Wissen und Gewissen zu ersticken.
Wir wussten beide, je mehr wir unser Leben reglementieren, desto berechenbarer wird es, und desto mehr geht die Lebendigkeit verloren. Damit hielten wir uns aneinander fest, so gut es ging und so weit unsere Ratio uns ließ.
Mit deinem Atem im Nacken, dachte ich an Wilde und seine Exzentrik: “Reizvoll ist nur die Ungewissheit. Der Nebel macht die Dinge zauberhaft.”

Du sagtest mir, dass mein erster Kuss bitter geschmeckt hätte und gabst mir Zucker, den ich wohl niemals aß.
Dafür habe ich im Garten nach deinen Träumen gesucht, die du schon lange vorher dort vergraben hattest. Gefunden habe ich sie nicht. Dafür habe ich meine für mich behalten und wäre manches Mal fast daran erstickt.
Du warst so viel weiter als ich und als ich dich fragte, “wer bin ich für dich?”, konnte es keine andere Antwort geben von dir, als: “du bist wie immer der Narr.”

Ich hab dir nie von meinen schlaflosen Nächten erzählt, hätte nur gerne gewusst ob das jemals aufhört. Und dann kamen sie wieder diese Stimmen, die mich ins Fegefeuer meiner Schuld riefen und mir sagten, dass es dir besser ohne mich geht.
Wusstest du eigentlich, dass ich Heiterkeit simulieren kann, vor allem dann, wenn mir eher nach Weinen ist?
Ich glaube wir haben viel zusammen gelacht.
Und es gab einen Moment, da standen wir da oben auf dieser Klippe und unter uns konnte man den Nebel sehen, der sich über dem tosenden Meer erhob.
Ich spürte dich so nah hinter mir, dass sogar meine Angst vor der Tiefe verflog.
Mit deinem Atem im Nacken hätte ich für einen Augenblick den Sprung gewagt, aber in deinen Augen sah ich die Grenzen, die auch wir mit vereinter Kraft nicht verschieben konnten.
An Wunder hab ich noch nie geglaubt nur daran, dass wir wenigstens eine Chance hatten und sie so gut es ging hätten nutzen können.
Als ich ging, tat ich es mit dem Wissen, dass du mich nicht aufhalten würdest.
Die Schatten waren zu lang, und selbst mit Anlauf wäre der Sprung darüber nicht gelungen.
Für uns hat es nicht gereicht und doch war nichts umsonst.
Und mein Gehen war das was ich dir noch geben konnte.
Ich hab dir nie erzählt, dass du mir fehlen wirst. Wozu auch?

Und jetzt am Telefon erzählen wir uns, wie gut alles ist. Du redest von dir und deinem Leben und ich erinnere mich einfach nur.
Ich höre den Regen als Symphonie und mir ist kalt.
Mein Maske verrutscht ein wenig und ich hoffe, dass du es nicht bemerkst., denn du hast mich gerne lachen gehört und ich ein wenig mehr Halt gesucht.
Meinen letzten Traum verrate ich dir nicht. Wozu auch? Es würde nichts ändern.
Ich wünsch dir so viel und alles ist gut.

Person A: Boah ich muss gestehen, ich bin richtig neidisch auf Dich.

Person B: Warte mal ab, Du kommst auch noch dran. Bei Dir kommt was ganz Besonderes. Die läuft sich gerade noch warm.

Person B: Wie sag ich doch immer: Schuster bleib bei deinen Leisten.

Person A: Manche können ja auch nichts anderes.

Person B: Weißt Du was richtig klasse ist?

Person A: Nein.

Person B: Wenn wir telefonieren, und ich muss gähnen, dabei meinen Kiefer so weit aufreiße, komme ich an die Lautsprechertaste.
Wenn Du dann weitersprichst, bist Du so laut, dass es mir mein eigenes Trommelfell um die Ohren haut.

Person A: Bist Du gut versichert? Hörst Du mich noch? Hallooooooooooo.

Im Moment bin ich müde. Müde von diesem Allerlei, was doch immer wieder an mir abperlt, wie Wasser an dem Gefieder der Vögel.
So fließt Absurdes eh an mir herab, ungebremst, ohne dass es mich zu berühren vermag.
Und dann spüre ich, wie durch meinen Körper der Lebensstrom fließt, gedankenbewegt im fortwährenden Fluss.
Niemals Stillstand.
Meine Gedanken gehen zu Dir und ich weiß, dass Du da bist, an diesem Ort, wo es so unendlich ruhig ist.
Ich lehn mich an Dich und spüre hier in meiner Müdigkeit Deine Stärke.
Und mein Blut pulsiert, weil gerade dieser Regen gekommen ist.
Und ich laufe, laufe und laufe, um Dich nicht zu verpassen.

Würdest Du auch etwas vermissen, wenn wir schwiegen?Und dann wünsch ich mir heute eine Vision.
Ich bräuchte noch etwas mehr Mut
und sehr viel mehr Zeit.
Und ein Leben danach
in diesem anderen Land
und dann wieder Luft zum Atmen.
Ich brauch diese Gedanken an Dich
schon heute für morgen, wenn die Vergangenheit beginnt.

Wo immer Du jetzt sein magst, hoch droben in himmlischen Sphären oder in den Tiefen sitzend, an der wärmenden Glut des Höllenfeuers, eilen mir meine Gedanken voraus, um Dir so wenigsten Stück für Stück entgegenzulaufen.
Manchmal wünschte ich, wir könnten wenigstens mit dem Rauch, der in Himmel steigt, uns noch Zeichen geben oder Dein Lachen würde mich über die Schallwellen durch die Unendlichkeit des Orbits erreichen.
Die Stille ist manchmal unerträglich, seit Deine Stimme mich irdisch nicht mehr berührt.
Dabei spüre ich immer noch, auch nach all diesen Jahren, die Zärtlichkeit Deiner Hand auf meiner Haut und sehe dabei Dein Bild vor mir, auf dem Du mir neckisch grinsend zublinzelst
Wie oft habe ich in dieser Zeit Dein verdammtes Herz verflucht, weil Du einfach so gegangen bist, ohne jede Vorwarnung und Abschiedsszene.

Mach’s gut, da wo Du jetzt bist. Ich werde hier noch ein Stück weitergehen, immer mal wieder zurückschauend, und vielleicht ab und zu Deinen Atem in meinem Nacken spüren.

Meine Höhenangst ist ja allseits bekannt.
Aber was macht man nicht alles um seine Hüttentauglichkeit unter Beweis zu stellen.
Dafür ging es dann auch gleich fast in 60 Meter Höhe, um sich da mal so richtig den Wind um die nase wehen zu lassen.
Nun denn, auf die Silos mussten wir die Außentreppe nehmen, die dann netterweise auch noch mit Gitterrosten ausgestattet ist, so dass ich auch immer schön den Blick nach unten, herrliche Aussicht inklusive, genießen konnte.
Die letzten Meter ging dann auch gar nichts mehr, weil der starke Wind mir nicht gut gesonnen war und ich bei weiteren Schritten gen Himmel wahrscheinlich wieder nach unten getragen hätte werden müssen.
Gut, auf der Anlage an sich gab es dann Himmel sei Dank einen Aufzug und oben aus sicherer Entfernung vom Geländer, war die Aussicht einfach nur phantastisch.
Überhauptall diese Technik dann auch mal aus nächster Nähe zu betrachten, hat wirklich was.
Ich war schwer beeindruckt.

Irgendjemand sagte mal zu mir, ich wäre nicht wie die Frau da im Film, die, die ihren Triumph zur Passion machend, voll auskostet und es nichts Ungewöhnliches ist, weil sie nur Siege gewohnt ist.
Er kannte mich nicht oder hatte sich von mir ein Bild gemalt, so wie er mich gerne hätte.
Dabei nahm ich es ihm noch nicht einmal übel, denn alle Veränderungen passierten schleichend in mir, ohne dass ich mein ursprüngliches Ich feierlich zu Grabe tragen konnte und anderen die Gelegenheit zur Kondolenz gab.
Und dennoch geschah es bewusst, weil Leben kein Stillstand bedeutet und ich mich stattdessen Schritt für Schritt fortschreibe, so ganz ohne Sehnsucht nach dem Halt, dafür mit der Erinnerung im Nacken.
Ich war zu lange auf der Suche nach mir selbst und hab mich dabei doch immer wieder verpasst. als dass ich nicht wüsste, worin der Sinn meiner eigenen Mutation lag.
Früher hatte ich mir wenigsten einen Stein als Herz gewünscht, in den ich dann unsentimentale Worte einritzen konnte, denn in der Verletzlichkeit
blieb immer nur die Flucht vor dem, dem ich dann doch nicht entkommen konnte.
Als ich die ersten Verhärtungen feststellte, war ich zunächst noch erstaunt und es machte mir ein wenig Angst.
Doch wo ich vorher den Preis bezahlt hatte, war es nun an der Zeit, selbst die Rechnung aufzustellen.
Mit der Zeit konnte ich sogar der Kälte mehr abgewinnen und begann das Tageslicht zu hassen, weil es mir oft genug Menschen zeigte mit Fratzen, die keine Rücksicht nahmen und viel zu laut lachten und reden und reden und reden.
Außerdem war ich müde von all diesen Good byes mit schönen Worten, die doch nur dazu dienten, der Lüge mit Weichzeichner zu begegnen.
Schon damals hoffte ich, dass wenigstens dieser Teil dann von mir kein Gefühl hätte und zählte im Geiste rückwärts, wie viele Katastrophen noch nötig sind um am Endes eines Traumes anzukommen, wo endlich alle Utopien sich der Illusion hingeben, im Niemalsland zu verschwinden.
Im Vorwärtsgang suchte ich nach der Neutralität, die mir sicher schien und verirrte mich im Netz der Erwartungen, die zu fordernden Bastarden mutierten.
Ausschlaggebend war dann, dass es jemand wagte mir 2x das gleiche Messer an die Kehle zu halten. Die scharfe Klinge hätte ich vielleicht noch verkraftet, aber das geraspelte Holz schmeckte mir einfach zu süß und sein hämisches Grinsen zu bitter.
Den Judas Kuss nach der letzten Nacht habe ich ihm nie verziehen, aber wenigstens schwiegen da schon die Lämmer, weil nicht nur die Luft bereits schon zum Ersticken trocken war.
Aber das war auch mein anderes Leben, da wo ich als Liebende ihm verstehend das Messer noch eigenhändig wetzte um ihm dann die Stelle zu zeigen, die dünnhäutig einen noch größeren Schmerz zuließ.
Von ihm habe ich dieses Grinsen gelernt und heute bin ich böse genug, jeden meiner Züge voll auszukosten, mit der Gewissheit, dass es in diesem Spiel nie einen Gewinner geben wird, auch wenn das immer gerne jeder für sich selbst in Anspruch nimmt.
Als er mir dann noch ein letztes Mal gegenüber stand, gönnte ich es ihm, dass er ihr im gleichen Maße verfallen war, wie sich bei mir die Gleichgültigkeit breit machte.
Er war nur Teil einer Reihe von schlaflosen Nächten. Nächte, die irgendwann aufhörten Spaß zu machen und die man dann irgendwann ad acta legt und vergisst.
Der Blick in sein schmal gewordenes Gesicht und das Zittern seiner Hände sind dann auch für mich ein letzter Triumph, der es sogar vermag den Stein in mir zum Rollen und Hüpfen zu bringen.
Jeder andere hätte vielleicht noch ein Rest von Mitgefühl aus mir herauspressen können,
Aber er hatte sich einmal zuviel lustig gemacht und über das Klischeebild der kleinen sensiblen Liebenden gelacht, welches nur schon damals einen bedeutsamen Fehler hatte.
Es entsprach nicht der Wirklichkeit.
Und ich war böse genug, kein Mitleid zu haben, weder mit ihm noch mit ihr, geschweige denn mit seinem Leben.
Es war sein eigener Kampf der Ratio gegen das Gefühl und diesmal zahlte er den Preis, während ich böse genug war, ihm wenigstens noch Glück zu wünschen.
Mir war nur ein wenig kalt dabei, aber auch daran könnte ich mich gewöhnen.

„Sorry, ich bin noch ein wenig außer Atem. Ich bin jetzt gelaufen und gelaufen, so schnell und so weit ich konnte. Und schon auf dem letzten Stück musste ich die Zähne zusammenbeißen. Nicht, dass meine Kondition die Schlechteste ist, aber ein Fluchtreflex zwang mich bisher immer für ein höheres Tempo an meine Grenzen und darüber hinaus zu gehen.
Und ganz ehrlich, haben Sie schon mal den Wind im schnellen Lauf erlebt, dann wenn er Ihnen mit aller Kraft ins Gesicht bläst und alle Gedanken förmlich aus Ihrem Hirn fickt?
Es ist ein Genuss.
Sie vergessen irgendwann sogar sich zu erinnern, glauben Sie mir.“

Sie war nicht vorbereitet auf eine Begegnung. Flüchtende wollen niemanden sehen.
Manchmal verlieren sie sich im schnellen Lauf, suchen sich selbst um sich dann doch zu verpassen.
Er kam ihr auf unebener Strecke entgegen. Ganz in Schwarz gekleidet, die Augen geradeaus gerichtet und den Rücken durchgedrückt. Sein Gang war leicht federnd und etwas in seinem Blick ließ sie einfach stehen bleiben. Ein Fremder und doch glaubte sie, ihm schon einmal in einem ihrer wirren Träume begegnet zu sein.
Er schaute sie einfach nur wissend überlegen und durchdringend an, dass sie sich fast nackt vor ihm fühlte.
Sie war jetzt schon so lange auf der Flucht, nicht nur vor anderen, sondern hin und wieder sogar vor sich selbst. Es war immer diese Unruhe in ihr, die sie vorantrieb, als Motor für diese Stetigkeit, die so vorhersehbar war, wie das nicht bleiben zu können.
Anzukommen entpuppte sich als Illusion, der sie sich eh nie hinzugeben vermochte. Denn es blieb nie etwas so wie es war und es war nie etwas wie es ist oder sein würde.
Und dann diese wiederkehrenden Träume in dieser Schlaflosigkeit, die sie laufen ließen, ohne jemals zu Atem zu kommen.
Und sie lief und lief und lief, gejagt von ihren eigenen hämmernden Gedanken im Kopf mit neuen Visionen vor Augen ohne den Blick rückwärts zu richten. Und doch wusste sie immer, dass da etwas war, was sie verfolgte im Schatten ihrer selbst. Schwer trug sie an ihren Fehlern und an der Schuld, die sie auf sich geladen hatte mit der Einsicht, dass nur dazu stehen wohl das Beste ist.
Immer wieder ging es durch Berg und Tal, ohne Unterlass dafür mit Adrenalin als peitschender Trieb, dem selbst kein Ende zu setzen.
Mal waren es dunkle Einöden, wüstenartige Gebilde, schwarz in grau, wo der Durst die Eingeweide ausdorrte und das Herz sich vor Schmerzen zusammenkrampfte.
Dann wieder lief sie durch braun grüne Wälder, durch die der Sturm brauste und der Regen sich in ihrem Haar verfing. Das weiche Moos tat ihren wunden Füßen gut und dennoch flüchtete sie vor diesen Stimmen, die sich in den rauschenden Blättern verfingen und damit zum Echo mutierten.
Manchmal erklomm sie Eisberge und spürte nicht einmal den Schmerz des Erfrierens.
Dem folgten Feuerfluten, die zwar die Glut in ihr entfachten, dafür aber nicht wärmten, weil sie doch wieder erloschen.
Prickelnde Momente erlebte sie im Flug, genießend, ohne nach einem Notlandeplatz Ausschau zu halten.
Sie lief weiter und immer weiter, vom Unsichtbaren gejagt, weil sie nichts festhielt in dieser verdammten Bedeutungslosigkeit, der sie sich freiwillig stellte.
Es war nie an der Zeit anzukommen oder zumindest zu rasten, um endlich mal ein wenig zur Ruhe zu kommen.
Zuweilen war es auch der bequemere Weg einfach wegzurennen, dann wenn das Fell nicht ausreichte und schützte, weil es zu undicht war und zuviel Ungemach hindurchließ. Erdrückende Enge konnte sie nie ertragen, also floh sie so schnell sie konnte, nicht nur um des Laufens willen.

Er sprach nicht viel, schaute sie einfach nur an, aber in seinem Gesicht konnte sie erkennen, dass er verstand, sogar das, was nicht einmal sie verstehen konnte.
Ganz leicht berührten seine Hände ihr Haar, flüchtig, so als wolle er etwas Unsichtbares einfach wegstreichen.
Verwirrt spürte sie, welche massive Kraft von ihm ausging und wünschte plötzlich für einen Moment sich vertrauensvoll anlehnen zu können, einer Magie folgend.
Es ging etwas von seinem Körper aus, das sie lähmte und widerstandslos, ja fast willenlos machte. Sein Geruch ließ sie leicht erzittern.
Es war der Duft eines Mannes, der begehrte.
Sie konnte Leidenschaft darin spüren und den Schweiß der Ekstase.
Sein Gesicht zeigte ihr, dass auch er gelebt hatte und geliebt in aller Unermesslichkeit.
Ihr Herz pochte wie wild und sie spürte etwas fast Vergessenes in sich, eine Spannung, die durch ihren ganzen Körper zog.

Der Gedanke, einmal nur wieder ohnmächtig sein, ohne jede Macht ohne jeden Verstand,
Leidenschaft und Lust spüren ohne die Last des Denkens an das Danach, war prickelnd und sie ließ ihn zu.
Es würde keine Rolle spielen, wenn er morgen seinen Weg fortsetzen und sie wieder laufen würde.
„Denk jetzt nicht“, flüsterte er ihr leise ins Ohr.

Es ist 3:20 Uhr
in einer bedeutungsschwangeren Nacht.
Möge die Realität noch ein wenig
außer Reichweite bleiben.*
[völlig frei nach Frédéric Beigbeder]

„Was bin ich für Dich?“
Diese Frage hatte sie ihm nie gestellt.
Nicht, dass es sie nicht interessiert hätte, es war eher die Forderung nach einer Antwort, die damit einherging und sie selbst störte.
Wie immer lag er vollkommen ruhig atmend neben ihr im Bett, die Arme fest um sie geschlungen.
Es schien fast so, als wolle er sie am weggehen hindern, aber sie wusste es besser.
Zudem kam es ihr in dem Moment selbst so vor, dass sie kaum noch Luft bekam, weil ein Atmen kaum noch möglich war.
Statt ihn zu fragen, hatte sie bei sich die Antworten gesucht, oftmals sogar tief gegraben und sich dabei blutige Fingerspitzen geholt.
Nur auf der Suche nach sich selbst, hatte sie sich einmal zu oft verpasst und es schien fast so als würde sie bereits schon in die Kluft zwischen dem was sie wirklich ist und dem was sie sein wollte, gefallen sein.

Damals, als er in ihr Leben kam, hatte er sie förmlich überrollt.
Ohne jegliche Renitenz ließ sie es zu, dass er Besitz von ihr ergriff.
Warum auch immer, es war keine Zeit zum Nachdenken.
Es war einfach ein Flug durch die Tiefen der Singularität, ohne Suche nach einem Fallschirm oder für alle Eventualitäten, nach der Notlandebahn.
Er war einfach da und damit hoben sie gemeinsam ab.

Ganz in ihn hineinschauen konnte sie nie. Im Grunde genommen,
so richtig kannte sie ihn auch heute noch nicht, auch wenn sie zu gerne mal wenigstens durch eine winzig kleine Öffnung durchgelukt hätte.
Bis zu der Schicht unter seiner äußeren Schale konnte sie gerade noch schauen, denn das war es, was er gerade noch riskierte aufzudecken.
Aber alles andere lag auch heute noch im Verborgenen.
Da konnte sie bohren so tief sie wollte, es würden immer Geheimnisse im Nebel verschwinden, ohne dass es möglich wäre, sie aufzudecken.
Denn es waren alleine sein, die ihn in aller Introvertiertheit umwehten.

Und sie nahm es hin, weil darin vielleicht auch der Reiz
in seiner ganzen Anziehungskraft lag.
Es war keine Liebe im herkömmlichen Sinne, die ihn mit ihr verband, trotzdem genoss sie es immer wieder in seinen Armen die Hure zu sein, ihm zu Willen, weil es auch der Ihrige war.
Da fühlte sie sich geliebt und das Empfinden als Kurtisane gab nicht nur ihm etwas in aller Zärtlichkeit und Lust.
Denn gerade in diesen Momenten fühlte sie sich einzigartig und alleine das zählte.
Das war ein großartiges Gefühl, bis zum Aufwachen und es kalt am Morgen ist, weil nichts greifbar war, was wärmen konnte.
Nur der Rest im Rotweinglas und kalter Zigarettenrauch
im Raum.
Die Musik vom Band verstummte noch in der Nacht zuvor.
Und dennoch zählten diese Momente zusammen mit ihm viel mehr
als alles danach.

Gerne nahm er sie als Kind an seine Hand. Ob sie es wollte, danach hatte er nie gefragt.
Vielleicht war es die Schulter als Freund, die sie hin und wieder gebraucht hätte,
Aber dazu hätte es mehr Nähe bedurft.
Vertraut sein ist gut, aber daneben hätte es auch Vertrauen gebraucht um die Distanz zu überwinden.
Einem Kind kann man viel erzählen, es wird immer mit großen
Augen sein Gegenüber anblicken.
Aber auch ein Kind stellt Fragen, ist wissbegierig und braucht Antworten.
Ohne Antworten schwindet irgendwann das Vertrauen und löst sich
in Luft auf.
Es verhungert am langen Arm, wenn zuviel im Verborgenen bleibt.

Er lag immer noch ruhig atmend neben ihr.
Sanft berührten ihre Fingerspitzen die Haut seines Armes.
Alles war so schwer durchschaubar und vieles davon verflüssigte sich ohne ihr Zutun und rann wie Wasser zwischen ihre Finger hindurch. Unaufhaltsam.
Und dann greift seine Hand wieder nach ihr, ergreift von ihr
Besitz und lässt sie zu Wachs werden.
Manchmal zeigt er dann sogar so etwas wie Gefühl und will wissen was er für sie ist und erwartet, dass sie ihre Emotionen offenbart
Heute würde sie ihm keine Antwort darauf geben können, oder sie würde ihm nicht gefallen.

Ein bisschen war noch nie genug und sie wäre ihm gerne alles gewesen.
Hure, Geliebte, Kind und Freund, und das bedingungslos.
Auch mit den ganzen Geheimnissen, die ihn umgeben.
Einfach ein Gleichgewicht von Geben und Nehmen.
Nur das Eine oder das Andere kann auf Dauer nicht reichen.
Zu Gehen würde ihr schwer fallen, aber wenigstens darauf kannte sie die Antwort.

Erinnerungen zeugen davon, dass wir leben. Aber hin und wieder gerät man in Versuchung, vergessen zu wollen, um an einen Anfang zu kommen, der einem die Sicherheit der Neutralität gewährt.

Solange ich zurückdenken kann, waren wir immer Fünf. Fünf Freunde, die unterschiedlicher nicht sein konnten, dennoch aber im Verstehen verbunden waren.
Marie und ich brauchten keine Worte, um den anderen im Verstehen nah zu sein.
Ich hab sie stets für ihre Stärke bewundert, insbesondere da, wo ich längst schon aufgegeben hatte.
Niemals lief sie mit der Masse, hatte sich schon lange vor mir von fesselnden Konventionen befreit.
Meine Mauern baute ich mir selbst, aber ich brauchte Zeit, um sie letztendlich auch selbst als Hürde überwinden zu können.
Aber als ich es dann geschafft hatte, baute ich jede Mauer mit Stolz noch ein Stück höher, denn langsam aber sicher beherrschte ich die Kunst des überwindenden Sprungs.
Marie war als Träumerin der Realität niemals fern. Sie träumte ihre Visionen, die sie zu Zielen werden ließ.
Mit Bedacht wählte sie jeden einzelnen ihrer Schritte aus, und zeigte mir sanft, dass meine Impulsivität mir selbst oft ein Bein stellte.
Auch Weggabelungen konnten ihr nie etwas anhaben. Dort, wo meine Schritte stockten und sich Unsicherheit breit machte, weil Kopf gegen Bauch ankämpfte, wusste Marie schon vor dem Weitergehen, welcher Weg genau zum Ziel führte, dessen Erreichung angestrebt und niemals aus den Augen verloren wurde.
Am meisten aber liebte ich ihr Lachen. Es hatte etwas von diesem Strahlen, das jeden anderen in der Kälte wärmte.
Dennoch konnte ich in manchen Momenten spüren, dass ihr ganz anders zumute war.
Über Fin erzählte sie nie viel. Er kam genauso leise wie er dann auch ging. Er war ein seltsamer Typ, aber das Einzige was zählte war, dass Marie ihn liebte.
Sie lernte ihn in einer Galerie kennen, wo er abseits des Mainstreams lässig an eine Wand gelehnt stand. Er sprach mit niemandem ein Wort und seine ganze Haltung gebot diese selbst aufgebaute Distanz zu respektieren.
Mir war kalt als ich ihn dort leicht grinsend stehen sah, aber vielleicht blickte Marie schon von Anfang an wesentlich tiefer.
Ihr war es egal, woher er so plötzlich kam und wer er war.
In ihrer kurzen gemeinsamen Zeit war er ihre Inspiration. An ihren Bildern erkannte man, wie tief er sie berührte aus welchem Grund auch immer. Zarte Farbgebungen tauchten in tiefes Schwarz unterbrochen zum Teil von einem flammenden Rot.
Es schien als eine Zeit der Kontroversen verbunden mit einem zärtlichen Gefühl eingetaucht in disharmonische Effekte, hervorgerufen durch beiderseitigem starken Willen und Distanzliebe.
Und dennoch verband sie etwas, was sie selbst gar nicht greifen konnten und sie deswegen oft genug gegen den anderen auf Abstand gingen, um danach wieder nach dem anderen zu greifen.
Ich kannte Marie gut genug, um zu wissen, wie sehr sie ihre eigene Unnahbarkeit brauchte, um ein Stück von ihm abzurücken, der selbst nur schwer der Nähe etwas abgewinnen konnte.
Ob sie beide wirklich glücklich waren, habe ich niemals gespürt. Aber sie gaben sich eine zeitlang etwas, was sonst nicht vorhanden gewesen wäre, auch wenn sie dies selbst gar nicht definieren konnten.
Tage der Kälte wechselten sich ab mit warmen Sommertagen am Meer und so manche Klippe wurde umschifft mit gemeinsamer Kraft, auch wenn man dafür zuweilen über sich hinauswachsen musste, weil das Riff der Rationalität immer in Sichtweite war.
Da wo Marie mit ihrem Bauch intuitiv steuerte, lenkte er mit der Kraft seiner Rationalität gegen, um niemals die Unabhängigkeit zu verlieren.
Manchmal schaute ich in dieser Zeit Marie einfach nur fragend an, wissend, dass sie die Antwort nicht wusste oder sich derer nicht hingeben wollte.
Die Frage war immer die gleiche, geschahen die Dinge wirklich aus eigener Überzeugung oder war es eher so, dass der Akzeptanz schon die Resignation folgte.
In dieser Zeit malte Marie abwechselnd sehr dunkle Fraktale und expressionistisch.
Ersichtlich wurden daraus ihre innere Zerrissenheit und die Opposition zu sich selbst im Hinblick auf Reformation.
In jedem ihrer Bilder spiegelten sich ihre Gefühlsregungen und seine Rationalität wider, alles selbst durchfühlt und maßgeblich bereits interpretiert.
Es war der Kampf der Wärme gegen das Kalte, um damit selbst etwas geben zu können, was vermeintlich der andere brauchte.
Als er ging, geschah dies in aller Stille. Es gab keinen Raum für das theatre of tragedy. Die Distanz tat bereits ihr übriges.
Jeder empfand im Danach wahrscheinlich auf seine Weise, vollkommen losgelöst von dem Davor.
Alles war gut, weil ausgelöscht dem Nirwana übergeben und dennoch nahmen beide etwas mit, wenn auch auf unterschiedliche Weise.
Marie sprach nie wieder von Fin. Es war wie eine stille Übereinkunft, dass nur das Vergessen hilft um weiterzugehen, ohne Taschentuchgebaren.
Es blieb nur ihr letztes Bild, ein in unendliche Tiefe gehender Brunnen, aus dem glutrot die Flammen schlagen und eine Hand, die ins Leere greift, so wie man hoffend das Glück versucht zu greifen, und es nicht zu fassen bekommt, weil man es für sich selbst gar nicht definieren kann.
Manchmal glaube ich auch heute noch, dass sie noch lange an ihn dachte, leise und nur für sich, aber sie hielt sich daran, was man von ihr verlangte, um damit ihre Schuld abzutragen im Hinblick auf seine fortwährende Bedeutung für sie.
Und somit war wirklich alles gut, weil jeder seinen Weg aus eigener Sicht heraus weitergehen konnte und das mit einem guten Gefühl.

Wir waren immer Fünf. Fünf Freunde, für die es galt das Wort Freundschaft zu leben und sich immer wieder aufs Neue zu beweisen, dass Liebe auch Freundschaft und Freundschaft auch Liebe bedeutet.
Auch wenn wir längst sehr unterschiedliche Wege gegangen sind, existierte die Verbundenheit über alle Wegstrecken hinweg weiter, und selbst die Zeit schaffte es nicht, dieses Band zu zerschneiden.
Auch wenn keiner von uns sagen konnte, wer von den anderen näher stand, war es bei Tom und mir das Besondere, was uns verband.
Es war eine Art von Magie, die uns auch auf die Distanz hin spüren ließ, was der Andere fühlte.
Niemand verstand es besser als Tom, meine Stimmungen aus der Ferne heraus zu spüren und auch zu interpretieren., ohne dass auch nur ein Laut über meine Lippen kam.
Tom wusste es einfach und tat dann auch immer intuitiv das Richtige, nicht zerrend, sondern begleitend.
Auch uns beiden erschien es manches Mal mehr als verwunderlich, denn Tom und ich entsprachen eher der Gegensätzlichkeit von Feuer und Eis.
Tom besaß vor allem die Stärke, die mich zu ihm aufschauen ließ, ohne dass er auf mich herabblickte. Er ging stets einen sehr geraden Weg. Einen Weg, dessen Ziele in Toms Kopf entstanden und dort genauestens skizziert wurden, nicht ohne Ein- oder Zuspruch des Bauches, dem er im gleichen Maße Beachtung schenkte.
Tom zählte in meinen Augen zu den gefühlsbetonten Kopfmenschen, vielleicht war dies der Grund, warum er mich verstand.
Da wo mich die Impulsivität zum Rennen brachte, holte er mich mit Ruhe und Bedacht wieder ein, um mir das Glas Wasser zu reichen, damit ich nicht ins Straucheln kam.
Zurückhalten wollte er mich nie, in seinen Augen war die Erfahrung der beste Lehrmeister und oft dankte ich es ihm mit der Einsicht.
Schon damals in dem kleinen Ort teilten Tom und ich die Liebe zur Literatur.
Stundenlang konnten wir über Heine, Shakespeare und Nietzsche philosophieren.
Es gefiel mir, wie er Coleridge und Poe interpretierte und mir Baudelaire nahe brachte.
Wenn Tom mir aus den Blumen des Bösen vorlas, lebte ich in dieser Zeit, spürte den Genuss des Leidens und die Liebe zur Melancholie, ohne die Schwermut zu verteufeln.
Ich sah die Visionen im Gedicht “Kubla Khan vor mir und litt mit in “The Rime of the Ancient Mariner“.
Durch Tom konnte ich erkennen wie kontrovers manch einer unserer Lieblingsliteraten zu seiner Zeit war, weshalb ich ihnen noch näher kam.
Fasziniert las ich die Sonetts von Shakespeare und sah den Revoluzzer in ihm, der durch die Hinwendung zur Moderne die petrarkistische Tradition sprengte.
Kein anderer verstand es besser als er, die Natur, die Zeit, die Schönheit, die Liebe, und den Tod als personifizierte Wesen darzustellen.
Gemeinsam mit Tom tauchte ich in Welten ein, die in der abgründigsten Tiefe betrachtet noch dunkler und geheimnisvoller erschienen und damit nicht weniger faszinierend. Nicht nur das Schöne wurde verherrlicht, sondern auch Tod, Hass, Trauer und Melancholie mit ästhetischen Werten versehen.
Meine Liebe zu diesen Literaten ist geblieben ebenso wie das Band zwischen Tom und mir.
Oft denke ich an unsere Zeit, wo wir gemeinsam unten am Fluss saßen und in diese Welten eintauchten, die uns damals so immens weit weg erschienen und doch in aller Genialität so erstrebenswert.
Heute weiß Tom, dass, wenn mich diese eigentümliche Melancholie packt, gerade wenn die Jahreszeit in ein viel dunkleres Schwarz eintaucht als gewöhnlich, dann zieh ich mir auch daraus etwas, was mich weiterbringt.
Genau wie zu seiner Zeit Nietzsche oder auch Baudelaire den Genuss am Leiden gespürt haben, würde mich auch heute eine derartige Stimmung nicht ertrinken lassen.
Tom ist seinen Weg gegangen. Heute schreibt er selbst, genauso wie er es schon damals in seinem Kopf skizziert hatte.
Ich mag seine Art zu schreiben. Es ist eine so bildhafte Sprache, die dem Leser viel Raum für eigene Interpretationen gibt. Vor allem aber lässt er einen in mystische Welten eintauchen mit untergründigsten Dunkelheiten.
Oft meldet er sich, wenn ihn irgendein Gefühl dazu treibt. Nur einfach um am Klang meiner Stimme zu hören, welches Stimmungsbild in meinem Innersten herrscht.
Zwischen Tom und mir wird es immer das Besondere sein, untrennbar auf jede Distanz .
Nichts könnte uns daran hindern da zu sein, wenn wir spüren, dass der eine den anderen braucht.
Das ist unsere Welt der Magie.

Wir waren immer Fünf. Fünf Menschen, die sich vor langer Zeit fanden und es sich wert waren für das Gefundene zu geben. Zu geben ohne jegliche Erwartungshaltung und doch wissend, dass immer wieder etwas aufs Vielfache zurückkommt.
Jeder von uns hatte zwar seine eigene Definition von Freundschaft, und dennoch gab es Schnittstellen oder wenigstens Parallelverschiebungen.
Das Wichtigste aber war das Gefühl, dass man so akzeptiert wurde, wie man war, egal aus welchem Blickwinkel die Betrachtung erfolgte.
Trotzdem konnte man sich auf die Meinung des anderen verlassen, denn egal wie gegensätzlich sie erschien, konnte man sicher sein, dass es keine unbedachten Worte waren oder zum Verletzen geneigte Phrasen.
Ich denke, zurückblickend vermag ein jeder von uns Fünf zu sagen, dass es eine gute Zeit damals war.
Denn jeder von uns hat etwas mitgenommen. Etwas von dem man auch heute noch zehren kann, wo vielleicht doch so manches mal der Weg etwas steiler bergauf geht und das Vor uns nicht so strahlend leuchtet, sondern eher in nebulöse Farben eintaucht.

Damals dort in unserer kleinen Welt haben wir oft gemeinsam den Pinsel geschwungen, und mit kraftvollen Strichen alles in hell leuchtende Nuancen eingetaucht.
Es spielte keine Rolle, wer den Farbton bestimmte. Denn immer dann, wenn vielleicht für den Einen mal das Dunkle eher überwog, konnten wir sicher sein, dass die anderen den Pinsel mit der richtigen Farbgebung schon parat hielten.
Vielleicht haben wir uns schon damals für alles Kommende gegenseitig stark gemacht, insbesondere durch die innere Verbundenheit des Verstehens ohne auch nur ein Wort zu verlieren.
Als es an der Zeit war, dass unsere Wege auseinanderdrifteten, geschah dies mit dem Wissen unsichtbare Spuren hinterlassen zu haben, die dennoch jederzeit abrufbar waren.
Tom war schon damals der Mensch, der bei mir sehr tiefsitzende Spuren zeichnete.
Es waren seine Worte, die auch heute noch intensiv nachhallen.
Worte, die mich schon damals, wenn wir nach der Schule zu unserem Platz unten am See radelten, immer wieder faszinierten und fesselten.
Kein anderer vermochte es so wie er mit Worten zu malen.
Er verführte mich in Welten furchtlos einzutauchen, die so fremd und unwirklich erschienen, und dennoch das Erleben mit spannender Erwartung zu genießen.
Ich konnte stundenlang seiner sanften Stimme lauschen, wenn er mir aus den “Blumen des Bösen” vorlas oder Miguel de Cervantes zitierte. Ich sah Dulcinea mit langem schwarzem Haar vor mir, litt Höllenqualen im Tod von Morella und empfand Schmerz mit Justine ebenso wie mit Juliette.
Schon damals offenbarte Tom mir den Blick über den Tellerrand um mir das Bewusstsein für das Mögliche zu öffnen, ebenso das Risiko nicht scheuend, aus Unmöglichem das Mögliche zu machen.
Tom lebte mir seine eigenen Worte stets vor. Für ihn war es das Wichtigste, sich selbst zu akzeptieren wie man ist und sich niemals untreu zu werden.
Es hat sich sehr vieles davon in mir verankert.
Aber heute weiß ich, dass ich es wagen kann der Mensch zu sein, der ich bin.
Nicht immer ganz sicher im Blick nach vorne, aber dennoch mich Herausforderungen stellend.
Manchmal zweifelnd und auch zögerlich ernst, vor allem ersteres an mir selbst. Aber dann wieder mutig und so voller Neugier auf alles was noch kommen mag.
Hin und wieder erkenne ich Widersprüche in mir und ein wenig Zerrissenheit, wo aber dennoch der Trotz zum Vorschein kommt, der hilft mit Verbissenheit auch alleine jede Unwegsamkeit zu meistern.
Und sogar auf der Suche nach mir, passiert es ab und an mal, dass ich mich selbst verpasse.
Heute weiß ich, dass mich nicht jeder verstehen muss, ebenso wenig wie ich jeden verstehen kann.
Und genau damit habe ich sogar Verständnis für mich selbst.
Nicht jeder Wunsch hat in der Erfüllung seinen Wert, und ich hoffe dennoch, dass mir kein einziger von ebendiesen verloren geht.
Auch wenn es nicht immer so läuft, wie ich es gerne hätte, vermag mir auch dieses nicht mehr allzu viel anzuhaben.
Vielleicht habe ich gerade damit so etwas wie das Kind von Damals in mir bewahrt.
Das Kind, das mit unbedarfter Neugier sich selbst immer wieder aufs Neue entdeckt und im eigenen Erstaunen schon alleine die Erfüllung findet.
Selbst meine Introvertiertheit steht mir nicht mehr im Weg, vielleicht, weil ich mich selbst darin nicht mehr verfange und ersterer zum Trotz, Gefühle als Meinige akzeptiere und diese auch lebe.
Auch wenn so manche Spur im Sand von Brandungen weggespült wird, wird es immer welche geben, die dem Meer trotzen, weil sie tief in einem selbst verwurzelt sind.
Ich bin mir sicher, dass auch ich genau solche Spuren bereits hinterlassen habe.
Und das ist gut so. Wie so vieles andere auch.

Manchmal hat man einfach nichts zu sagen. Geht mir zumindest so.
Vor allem dann, wenn der Stress an einem zerrt und ohne Konzentration auf das Wesentliche, die Dinge aus dem Ruder laufen würden.
Das ist die Zeit, wo die Worte dann eher in einem ruhen sollten, weil es einfach Wichtigeres gibt.
Wichtiges wie z.B. die USA Reise, die schon ihre Schatten vorauswirft, und natürlich die nächste Mathearbeit meines Sohnes.
Ansonsten gehts mir wirklich gut, ich konnte im Rückzug einiges abschließen, habe ein paar Liebesbriefe an all die geschickt, die mich nicht mögen, während ich mir dabei ihr Gesicht vorgestellt habe, als sie ihn lasen.
So einfach geht das.;-)

Da war dieses seltsame Mädchen.
Und Du weißt so viel mehr als ich.
Alles ist so, wie es ist
Egal, ob ich hier bin
oder Du da bist.
Und alles was ist erlangt an Bedeutung.

Marie erwachte im Morgengrauen. Ihr Kopf schmerzte ein wenig, so wie sonst nach einer dieser unzählig durchwachten Nächte.
Dieses Pochen in den Schläfen immer im gleichmäßigen Rhythmus, glich den Hammerschlägen auf den Galeeren früherer Zeiten, niemals aus dem Takt kommend, Schlag für Schlag.
Bilder gepeinigter Sklaven, ängstlich schauend und doch parierend, kamen immer wieder vor ihren Augen auf.
Irgendwann fielen sie kraftlos in sich zusammen, fast wie eine Erlösung. Und dennoch der nächste Schlag folgte immer wieder ohne Unterlass. Es gab nichts, was die Schlagfolge ändern konnte, und die Dumpfheit des Tones gab ihr Übriges.
Es war noch diesig draußen, zudem tauchten die orangefarbenen Vorhänge den Raum in eine erhabene Dunkelheit, wo sonst eher die Helligkeit in Korrelation zu ihrer Stimmungslage stand.
Er schlief noch neben ihr, und an der Taktfolge seines Atems konnte sie erkennen, dass nichts seinen Schlaf beunruhigte.
Zärtlich, nur mit den Fingerspitzen berührend, strich sie über sein Gesicht.
War die Ruhe auffangbar, übertragbar, vielleicht leihbar für einen kurzen Moment?
Ohne sich vorher ausweisen zu müssen, Eigentumsverhältnisse außer acht lassend und so ganz ohne Garantieerklärung mit Brief und Siegel?
Ruhe tat gut, vor allem dann wenn sie von außen nach innen drang und dort Besitz ergriff.
Wann hatte sie es zuletzt gespürt?
Vielleicht jetzt gerade in diesem Moment, wo sie seinem Atem lauschte und ihn berührte.
Oder war es doch schon so viel länger her? Warum dann dieses ewige Hämmern?
Vielleicht waren es immer wieder diese Gedanken, die sie vereinnahmten und gegen die sie sich nicht wehren konnte. Auch nicht im Hier und Jetzt.
Vielleicht lag es aber eher daran, dass sie zu oft Distanz in der Nähe gespürt hat und nur immer gelaufen ist, um dem entgegen zu kommen der lieber flieht.
Klar war es ihr nie, und die Gedanken stolperten weiter im Laufen.

Stolz erhob sich die Galeere den Ungestümen der Meeresbrandung entgegen.
Warum nur wirkte die Galionsfigur so einsam da vorne an der Front?

Leise stand Marie auf. Sie brauchte einen Kaffee, um das Hämmern zu ummanteln.
Die Zigarette war zum Festhalten da, in der Hand, die in der Nacht noch seinen festen Griff gespürt hat.
In der Küche war es hell und freundlich, nur draußen hörte sie das Prasseln der Flut, die wie bei der Galeere gegen das Bug prallte.
Immer wieder im wiederkehrenden Rhythmus setzte sie an, um sich der harten Oberfläche geschlagen zu geben.
Ihr war wieder nach malen, und doch war alles so weit weg. Dennoch wollte sie diese Rastlosigkeit verlieren, nicht nur für ihn, vielmehr alleine für sich selbst, einfach weil die Zeit es so brachte.
Lange Zeit, vielleicht zu lange, gehörte diese innere Anspannung zu ihrem Lebenselixier.
Sie trieb an, gegen all die Wellen, die so in aller Maßlosigkeit sich an ihr brachen, vielleicht auch weil sie gegen den Strom schwamm um sich selbst zu erproben.
Sie steuerte selbst ihre eigene Galeere im Fahrwind der Angst und ihrer Bekämpfung, dem Hohn zum Trotz und selbst den Takt schlagend.
Wie oft malte sie selbst damals aus eigener Hand immer wieder das Höllenfeuer, kräftezehrend aber lodernd mit aller Macht.
In ihr selbst führte dieses Feuer so wahre Steppentänze, dass sie selbst manchmal meinte innerlich zu verbrennen.
Aber auch dies war ein Antrieb, sich der Glut zu stellen.
Und Schlag für Schlag ertönte immer wieder der dumpfe Ton, immer im Takt des Schrittes.

Marie schaute raus um festzustellen, dass der Regen langsam nachließ.
Es würde jetzt wärmer draußen werden. Kein Stillstand.
Er hielt sie nicht an und hielt sie damit fest. Damit gab er ihr alles was ihm möglich war.
Die Wärme seiner Hand, wie viel vermochte sie auszulösen, um ihm all das zu geben, was an Bedeutung gewann.
Sie liebte diese Hand in all ihrer Intensivität, die sie alleine nur ihm vorbehielt. Weil sie sie auch spürte über jede Distanz, sie einfach spüren wollte, weil er da war, auch wenn nicht zugegen.

Langsam ließ das Hämmern in ihr nach.
Er würde gleich aufwachen und sie anschauen, ohne Fragen zu stellen. Sie wusste, dass er die Antworten lesen konnte in jedem Augen-Blick der ihnen zusammen gehörte.
Und er würde es tun, so wie sie es auch zuließ. Es würden keine Fragen offen bleiben, nicht heute und nicht morgen.
Oder sie würde keine Fragen mehr stellen, weil sie die Antworten schon längst erkannt oder sich selbst gegeben hat.
Stille, warum auch immer.
Er war da und die Galeere fuhr gelassen auf dem unruhigen Meer.
Sie würde ihn malen als Präriewolf stolz vor dem Feuer stehend, der für sie den Silbermond stiehlt.

Sie schloss die Augen. Dunkelheit war immer gnädig, obgleich sie wusste dass es diesmal kein Entrinnen gab.
Worte peinigten sie und  aus Tausenden konnte sie genau die eine Stimme heraushören. Jedes Wort einzeln für sich war so harmlos und doch aneinander gereiht, schlagend wie Peitschenhiebe, die eindrangen und die Haut in Fetzen rissen.
Die Wirkung schaffte Distanz, in erster Linie zu sich selbst.
Und dann kam der immer wiederkehrende Traum, unbarmherzig und ohne Gnade.
In Ketten gebunden stand sie vor dem höheren Gericht und sollte sich zu ihren Sünden bekennen. Und schon tat sich der Boden auf und sie konnte das Höllenfeuer erkennen, welches bereits auf sie wartete. Sie sah die anderen armen Kreaturen, die nach ihr riefen und die Hände ausstreckten, um sie dorthin zu holen, wo man für Sünden büßt.
Ein Schauern erfasste ihren Körper und gleichzeitig legte sich der eiserne Ring um ihren Hals.
Sie sah das Gesicht vor sich, welches sie mit den Fingerspitzen berührt hatte, um sich alles einzuprägen, weil sie sich erinnern wollte. Dann, wenn nichts mehr blieb.

Sie sah den Mund, und die Lippen, die die ihrigen berührt hatten, als der Phönix aus der Asche hoch in die Lüfte flog und stolz dort seine Runden zog.
Denkend, er könnte der König der Lüfte sein und preisend seine Auferstehung.
Wie ein Orkan tobte es in ihr, und entfachte ein Feuer, welches innerlich alles verbrannte.
Es schmerzte und sie spürte, dass nichts es aufhalten konnte.
Die Nacht war so schwarz und doch wünschte sie sich gerade in diesen Gefilden einen Lichtstrahl, der sie nach oben führen konnte, um dem Phönix zu folgen.
Aber da war es wieder, dieses kleine glutrote Buch mit den geheimnisvollen Zeichen aus ihrem eigenen Blut. Sie hatte es selbst geschrieben, mit dem Hauch ihres Atems und jedes Kapitel war sie.
Und jetzt nahm er dieses Buch zur Hand und las darin. Er suchte und er fand sie nicht, weil nichts stimmte, zumindest nicht für ihn.
Jede einzelne Seite nahm er zur Hand, die sie allein ihm offenbarte, und er zerriss sie, weil es nicht das war, was er sah oder sehen wollte.
Und dann schaute er sie ungläubig an und es war eine Fremde, die da vor ihm stand, weil er nie gefragt hatte, wer sie sei und was sie wollte.
Sie spürte es am eigenen Leib, und flehentlich sah sie umher. Aber die Geschworenen hatten bereits ihr Urteil gefällt.
Schuldig in allen Punkten der Anklage.

Dunkelheit kann manchmal gnädig sein und dennoch wünschte sie sich die Erkenntnis durch das Licht.
So wie früher, wenn sie einfach gelaufen ist zu einem Ort der ihr gehörte um dem zu entfliehen was nicht mehr zu ertragen war.
All die Nebelschwaden um sich herum vergessend, um die Distanz zu sich selbst zu verringern.
Sie hatte immer Angst vor dem endgültigen Urteil gehabt und wusste doch, dass es nur die Hölle bedeuten konnte.
In aller Gelassenheit sprach er es aus und sie senkte dabei den Blick.
Der Phönix flog höher und höher und kannte dabei nicht die Angst sich zu verbrennen.
Da war dieses große Labyrinth, in dem sie schon immer den Ausgang gesucht hatte und den es vielleicht gar nicht gab.
Und der Phönix hätte ihr zeigen können, wie man allem entflieht, indem man ohne Angst sich erhebt im Vertrauen zu sich selbst in der Symbiose der haltenden Hand, einfach weil sie halten will und nicht aus der Forderung heraus.
Selbst jetzt kam der Irrgarten ihr wie ein viel zu enger Käfig vor mit vergitterten Türen und Fenstern, durch die kein Lichtstrahl drang. Als der Phönix sich erhob, sagte sie nichts von ihren Gedanken, weil nichts es ändern konnte, auch wenn sie es noch so wollte.
Worte können so peinigen und wie Pfeilspitzen eindringen, um dann spiralförmig sich drehend den Schmerz noch erhöhen, fast tödlich in der Wirkung.

Er hatte nie etwas gewusst von ihren ruhelosen Nächten, in denen Stimmen ihr den Schlaf raubten und sie sich selbst am lautesten hörte, wenn sie sich selbst zurücknahm um nicht zu erdrücken.
Er wusste nichts von ihren Ängsten und Selbstzweifeln und dem Wunsch gehalten zu werden in der Nacht, wenn alle schliefen und keiner ihren Schlaf bewachte, der nie als Erlösung kam.
Niemand konnte sie vor diesen Nächten bewahren, in denen sie ruhelos die Schuld bei sich suchte, weil niemand anderer in der Verantwortung stand.

Sie schaute ihm stumm nach, um nicht zu zeigen was sie fühlte. Er hätte auch nicht hingeschaut, weil er nur gelesen hat in diesem verdammten Buch, welches ihr Leben war.
Und es stand so viel zwischen den Zeilen, was er hätte lesen können, wenn es ihn interessiert hätte.
Sie hätte ihn gerne noch ein letztes Mal berührt, so wie er sie berühren konnte ohne alle Gegenwärtigkeit.
Viel zu schnell flog er davon, um das Urteil mit sich zu nehmen in der Feuerglut die er hinter sich herzog.
Die Asche prasselte auf ihr Haupt noch vor Morgengrauen und sie nahm es hin, weil sie schuldig war.
Denn es stand in diesem Buch und nichts konnte die Zeilen löschen, weil jedes einzelne Blatt schon zerrissen im Staub lag und sich niemand die Mühe machte es aufzuheben um das Puzzle zu kleben, weil sie es vielleicht wert hätte sein können aber es wohl nicht war.

Begierig schlang er seine Arme um ihren Körper. Er spürte ihre Willigkeit, die sich ihm bot, fern jeder Gedankenbehaftung.

Ihren Namen hatte er längst vergessen, nur ihr Duft war gegenwärtig und diese weiche warme Haut, mit der sie sich an ihn schmiegte, schnurrend einer Katze gleich.
In dieser kleinen Bar war er lange nicht mehr gewesen, aber es war an der Zeit, sich dem Trip hinzugeben um zu vergessen und wegzuwischen, was auf seinen Schultern unverlangt lastete und den täglichen Trott monotonisierte.

Der Whiskey brannte heiß in der Kehle und ließ ihn die Schwerelosigkeit spüren, die ihn mitnahm in die Sphären des Vergessens um endlich diese belastenden Stimmen zu verdrängen, die des Hörens der Wertlosigkeit schon lange anheim gefallen waren.

In der braunen Flüssigkeit spiegelte sich kurz die von ihm gewollte Bedeutungslosigkeit der Dinge, die es galt abzustreifen, um endlich dem tristen Grau eine Farbigkeit zu geben.

Grün gefiel ihm, dieses Grün ihrer Augen mit der schwarzen Umrandung ihrer Wimpern, in das man eintauchen konnte wie in einen moosumrandeten See in freier Natur, die keine Grenzen kannte, und nur unmaßgeblich etwas von den gefährlichen Tiefen freigab, die es galt aufregend mutig zu ertauchen, um darin sich selbst den gewissen Kick zu geben.

Genau danach verlangte es ihm im Hier und Jetzt im Raum der absoluten Nichtigkeit, weil auch im Danach nichts und alles bleiben würde.

 ***

 Sie hatte keinen guten Tag heute gehabt. Ihre Nerven vibrierten, weil dieses Zerren an ihr selbst stets Gegendruck erzeugte, wo man lieber sehr viel einfacher alles nur abschütteln möchte. Es war an der Zeit zu vergessen. Nicht einfach nur in den hintersten Winkeln verdrängen, sondern der Löschung anheim geben.

Wie immer hatte sie das Flugzeug gesteuert und konnte die Notlandebahn nicht finden.

Nur mit der Zeit hat man Übung auch die Crashdowns weniger schmerzhaft abzufangen.

In manchen Momenten konnte sie dieses Alleine nicht ertragen. Da wurde jeder Raum zu eng und zu stickig und sie musste raus, um die Knoten zu lösen.

 ***

Sie trug ein schwarzes Etwas und ein Rot auf den Lippen, was ihn schon alleine im Kontrast zu diesem Schwarz ihrer Haare in einen irritierenden Rausch versetzte.

Aus ihr heraus quoll das Leben, was ihn umkrallte weil nichts anderes erstrebenswert erschien, nur diesen einen Moment auskostend in der Symbiose nach unten ziehend, um danach als ein anderer aufzutauchen. Sie allein personifizierte die Schwerelosigkeit in der Leichtigkeit des Seins, der er sich ohne Worte hingeben konnte in der Reformation seiner selbst.

 ***

Sie trank hastig und rauchte zuviel, genau wie er, und ihre Stimme lockte ihn sirenengleich.

Nur war er nicht Odysseus, der widerstand und das Wachs in ihren Händen war er allein.

Fast magisch zog er sie an. Denn er hatte etwas von dem, was ihr gerade fehlte.

Er würde keine Nähe einfordern, so wie so einige vorher und würde sie einzig in einer Leichtigkeit auffangen, aller Schwere zum Trotz. Sie wollte nicht denken um damit der Ratio wieder Vorschub zu leisten. Als sie ihn dort in dieser Bar sah, spürte sie Verlangen und wusste im gleichen Moment dass er es zu stillen vermochte.

 ***

Leichtigkeit erfasste ihn in seinem Hass auf das Zurückliegende in der Monotonie des Alltags, wo die Langeweile Einlass gefunden hatte, einem Leben verpflichtet, dem er nichts schuldete außer sich selbst.

Sie sprachen wenig, auch wenn er dem Klang ihrer Stimme liebend gern verfallen wäre, um sich im Rausch der Sinne zu laben. So gab er sich ihrem viel zu lauten Lachen hin und vergaß die wenigen Worte, die ihre roten Lippen verließen.

Das Gestern hatte er schon vor Ewigkeiten abgestreift, weil es lästig erschwerte und nicht mehr zu seiner Umlaufbahn gehörte.

 ***

Und sie machte es ihm leicht, weil Fragen zu stellen nicht ihr zueigen war und sie sich gehend in Luft auflöste ohne umzudrehen.

Stattdessen fühlte sie sich lieber für den Moment unermesslich leicht und dennoch in diesen Armen geborgen. Keine Gedanken an ein Gestern und erst recht nicht an Morgen. Dieser Rausch der Leidenschaft brauchte den Kopf nicht. Ihr gefiel es, wie seine Finger über ihren Körper streiften und seine Haut auf der ihrigen zu spüren.

So ertrank sich das Vergangene von selbst in der Vergessenheit und machte den Weg frei, für Neues und Erstrebenswertes, weil der Hohn den Spott nicht wert war.

 ***

Die kleine Bar gewährte ihnen Einlass in eine Dunkelheit, der sie Licht geben konnten. Hautgedanken umnebelten ihn und zerfetzten sein Innerstes als er mit sanfter Hand über das Schwarz ihres Kleides strich. Herzschläge, die bis ins Gehirn hämmerten um den Takt bis hin zum Stakkato zu steigern.

Jazzig verrucht spielte dazu der Pianomann eine Melodie, den Ton vorgebend, die den Rausch verstärkte.

Rory Gallagher kam ihm in den Sinn und der Trip war gut, brachte er ihn „a million miles away“.

Und in der Schwerelosigkeit in der alle Gedanken sich dem Nichts ergaben, war es egal wohin es führte, wussten sie doch schon jetzt nicht einmal mehr ihren Namen.

***

Ihr Duft war betörend und ihre samtig schimmernde Haut erinnerte ihn an etwas, was er mal in den Händen hatte.

Das Grün dieser Augen zog ihn Millionen von Meilen abwärts in eine berauschende Tiefe, die dem Ansinnen einen Sinn gab, sich dem hinzugeben, weil er hier seinen eigenen Puls spürte, so wie sie den ihren.

Sie lebten noch. Und Sehnsucht ist dazu geboren gestillt zu werden.

Und im Rausch der Leidenschaft gaben sie sich das, was sie für den nächsten Atemzug brauchten.

Morgen früh würde er froh sein, wenn die Tür sich hinter ihr schloss und sie würde sich nur noch ein klein wenig an seine Fingerspitzen erinnern, die sie auch nur noch wie einen leisen Hauch im Nachhinein fast unwirklich spüren würde.

Nur es gab nichts, was man verdrängen wollte oder vergessen.

Manchmal konnte das Leben sogar leicht sein, für einen kurzen Moment, in dem man sogar etwas Glück empfand. Man nimmt etwas mit und wünscht für einen kurzen Augenblick, er möge noch etwas länger andauern.

„Komm ich zeig Dir meine Welt“, sagte er damals zu mir als er so plötzlich und unerwartet vor mir stand. Er kam aus dem Nichts und irgendwie war ich nicht vorbereitet auf diesen Mann, der zwar leise sprach aber eher wie ein Orkan daherwehte.
Er war groß und ich musste zu ihm aufblicken ob ich wollte oder nicht. Sein schwarzes Haar trug er kurzgeschoren, was meinen Blick ins Gesicht zog, welches gelebt sich mir zeigte.
Ein paar Narben durchbrachen die Ebenheit, dennoch waren es die Augen, die bestachen.
Grün war nie meine Farbe, weder an mir noch um mich herum, aber sein Grün kam aus der Tiefe, wie der Strudelsog in einem Bergsee, dem man sich nicht entziehen konnte.
Seine Kleidung war schwarz, und nie sah ich etwas anderes als dieses tiefgründige Schwarz ohne farbliche Abgrenzung oder Aufhellung. Nur das Grün seiner Augen gab den einzig vorhandenen Kontrast.

Ich weiß nicht, wie lange er mich vielleicht schon beobachtet hatte. Ich war selbst in meinen Gedanken vertieft, weil ich mittlerweile all diese vielen Abschiede nicht mehr wollte, wusste ich doch, dass die Abstände sich vergrößerten, im gleichen Verhältnis wie diese innere Unruhe, die sich immer wieder neu breit machte.
Immer wieder dann, wenn ich mich an dieses Land gewöhnt hatte, an diese flirrende Hitze an eine andere Mentalität und überhaupt ein anderes Leben, trieb es mich wieder fort, weil es sowohl ein Hier als auch ein Dort gab, was ich nicht missen wollte.
Nur die Strecke von Conil, meiner 2. Heimat zum Flughafen, wollte nicht mehr so gerne gefahren werden.
Wahrscheinlich fuhr ich deswegen immer später los um schneller fahren zu müssen, ohne jeglichen Blick nach links oder rechts und zurück schon gar nicht.

„Komm ich zeig Dir meine Welt“,
ich glaube das waren damals seine ersten Worte, nach diesem endlos langen Blick aus grünen Augen.
Der Flughafen Jerez war übervoll mit Menschen, die nur aus der Distanz betrachtet an mir vorbei rauschten, ohne dass ich sie wahrnahm.
Vielleicht hätte ich es wissen müssen, dass es immer Menschen gibt, die fixierend aus der Menge herausstechen, ohne dass sie laut und gestikulierend auf sich aufmerksam machen.
Er wirkte eher mit der Stille und Wortlosigkeit, die ihn umgab, und wahrscheinlich zog mich genau das an, gnadenlos und ohne Bedenken.
Es war ein Rausch, psychedelisch wirkend, genau wie diese Welt, die er mir für einen Augenblick nur zeigte.
Es war nicht diese Farbengewalt, die ich sonst so liebte, da jegliches Schwarz alles überzog, wie eine undurchsichtige Wand, die man nur ertasten konnte.
Und dennoch wehte dort ein kräftiger Wind, der die Frische brachte, wie in Conil wenn er durch die Orangenhaine landeinwärts zog, und man immer das Gefühl hatte, dass silbrige Fäden durch die Luft flirrten.
Viele Worte verließen auch danach nie seine Lippen, nur seine Augen sprachen Romane, die er mir in den Nächten zuflüsterte und ich wie Hieroglyphen entschlüsseln musste, und die dennoch wie Honig auf der Haut sich niederlegten.
Fasziniert tauchte ich für ein paar Momente in diese fremde Welt ein, Momente die nur für die Sinne und den Genuss gedacht waren in dem Begehren des Füreinanders.
Berauscht voneinander sogen wir alles gegenseitig auf was wir gaben und nahmen das mit.

Es reichte für die Zeit danach, da wo die Vergangenheit beginnt, die immer jedem dieser Momente folgt.

Jenseits der 40 ist man auch nicht davor gefeit, Fehler zu begehen, machte ihr die Übelkeit eines Morgens unbarmherzig bewusst.
Es war bei einem Sonnenaufgang im Juni und die Zeichen kamen ihr gleich sehr bekannt vor, nur dass sie diesmal so gar nicht mit gerechnet hatte.
Den ersten Gang ins Bad konnte sie noch mit einer Magenverstimmung abtun, was wahrscheinlich das bessere Dilemma gewesen wäre. Nur die Wiederholungen machten ihr zu schaffen.
Es war nicht fair, aber das Leben ist letzteres niemals und der Test machte es gewiss.
Benommen schaute sie auf die 2 Streifen, die sich vor ihr unausweichlich färbten.
Ihr Magen krampfte sich noch ein wenig mehr zusammen, als er es ohnehin schon tat und alle anderen inneren Organe taten es ihm gleich. Ihr Herz schlug wilder und übertönte damit sogar jegliches Außengeräusch.

Ihr Leben lief in geordneten Bahnen. Chaotisch war nur sie selbst, aber das war wenigstens organisiert.
Ihre Kinder waren gewünscht und das Beste in ihrem Leben, die Karriere auf dem Hochpunkt und finanziell hatte sie ausgesorgt.
Von dem Wiedersehen mit ihm wurde sie überrannt und es sprach nichts dagegen, der Freundschaft eine Chance zu geben, der ein gelegentlicher Körperflüssigkeitsaustausch die prickelnde Tiefe gab.
Sie waren sich einig, dass nichts zur Verpflichtung werden würde und nur der vergnügliche Ritt durch den Rausch der Nacht im Vordergrund stand, egal wie lange es dauern würde.
Man gab sich was man brauchte ohne eine störende Erwartungshaltung, war sich vertraut und wusste genau, was es galt auszuklammern, da sie beide aus den Fehlern der Vergangenheit gelernt hatten.
Und wieder starrte sie auf die beiden roten Streifen. Das Leben war nicht fair.
Und die Bahnen, die es durchlief, mochten auch noch so gut eingefahren sein, es gab immer etwas Unvorhersehbares, was nicht eingeplant und doch unbeeinflussbar eintreten konnte.
Die Frage nach dem „was nun“ stellte sich nicht, ihr zumindest nicht und bei ihm erübrigte es sich von allein.
Die Trennung war damals einvernehmlich, auch an einem sonnigen Junimorgen.
Es war eh eine Frage der Zeit gewesen und für Abschiedsschmerz gab es keinen Grund und für sentimentale Taschentuchgebarden erst recht nicht.
Ihr Geheimnis nahmen sie beide mit, nicht ohne sich ein Mach’s gut noch hinterher zu rufen.
Die gemeinsame Zeit war gut, die Nächte prickelnd und es gab nichts zu bereuen.
Das Gefühl war Vertrauen und sich nichts vormachen müssen. Danach ging man einfach und das Leben ging weiter, so als wäre nie etwas geschehen, nur aber mit dem Wissen, dass sie es gut gemacht hatten, was auch immer. Es war vorbei.
Die beiden roten Streifen ließen sich aber nicht wegwischen. Und die Wut auf sich selbst wuchs von Minute zu Minute.

Es gab nichts darüber nachzudenken oder abzuwägen und doch musste sie mit sich selbst ins Gericht gehen.
Mit den Konsequenzen musste sie alleine leben und mit einer winzig kleinen Narbe, die unweigerlich bleiben würde. Aber wenigstens das war mehr als fair.
Sie gönnte ihm sein Nichtwissen, weil alles andere auch nichts geändert hätte.

Sie würde es nicht auslöschen können und mit dem Gedanken daran, würde immer eine Übelkeit einhergehen, die nichts vergessen ließ.
Und das durfte sie nicht unfair nennen.